Pradžia

Informacija
Kategorija: Anekdotai
Teismas. Apklausinėjamas liudininkas:
- Sakykite, ar teisiamasis davė jums narkotikų?
- Ne.
- O ar jo žmona davė?
- O... Atleiskite, čia klausimas irgi apie narkotikus?

Susitinka kryžkelėje Ilja Muromietis ir D'Artanjanas. Susiginčyjo kas duos kelią ir D'Artanjanas iškviete Ilja į dvikovą. Po dvikovos šluostosi kruviną kardą Ilja Muromietis ir šnabžda: ot chuliganas,vos akių neišbadė su viela...

Informacija
Kategorija: Anekdotai
+10 - Vilniaus miesto butų gyventojai susisupa į megztinius ir apsiauna
vilnones kojines. Suomiai sodina gėles.
+5 - Suomiai deginasi saulėje.
+2 - Itališki automobiliai neužsiveda.
0 - Užšąla distiliuotas vanduo.
-1 - Kvėpavimas pavirsta matomu. Pats laikas planuoti atostogas prie
Viduržemio jūros. Politikai pradeda nerimauti dėl benamių žmonių likimo.
Suomiai valgo ledus.
-4 - Jūsų katinas nori pas jus į lovą.

Informacija
Kategorija: Linksmos istorijos
Vaikinas ir mergina po audringos nakties, praleistos merginos bute. Vaikinas
atsikelia ir jau ruošiasi eiti, bet pastebi kažkokio vyriškio nuotrauką:
- O kas čia toks?
- Brangusis, nenoriu apie tai kalbėti, tai buvo senai...
- Na, pasakyk, aš noriu žinoti.
- Mmmm... Supranti, tai aš... Ankščiau...

Diktorius:
-... geros žinios, oro temperatūra nukris iki -23, o vietomis atšils net iki -20!!!...

Kiekviena minutė, praleista prie kompiuterio, jūsų gyvenimą sutrumpina 64-iomis sekundėmis.

– Gydytojau, mane kankina depresija!
– Geriausi vaistai – visa galva pasinerti į darbą, – pataria gydytojas.
– Bet mano darbas – maišyti betoną...

Informacija
Kategorija: Anekdotai

Eina žmogelis gatve. Priėjo bomželis ir prašo 20 ct. Tas žmogelis ir sako:
-Žinai, aš tau duosiu 10 euru... Bet tu nueisi ir nusipirksi alaus...
-Ką jūs, pone, jau senai negėriau alaus.
-Tai nusipirksi moterį...
-Ką jūs, jau senai nesimylėjau...
-Tai tu nusipirksi bilietą į krepšinį...
-Ne...Jau nebežinau kaip jis ir žaidžiamas...
-Žinai ką, einam pas mane. Mano žmona paruoš vakarienę: lašiša, baltas vynas ir t.t.
-Oi ne, pone, aš toks nešvarus...
-Ne, ne, aš noriu žmonai parodyti kaip atrodo vyras, kuris negeria alaus, neperka moterų ir nežiūri kašio !

Viena dama nutarė patikrinti Šerloko Holmso dedukcinio metodo efektyvumą:
-Gerbiamasis, gal galėtumėte pasakyti, kokios spalvos mano apatinės kelnaitės?
-Madam, galiu teigti kad Jūs esate išvis be jų...
-Kaip tai sužinojote?
-Elementaru, madam, iš pleiskanų kurios dengia Jūsų juodus batelius...

Informacija
Kategorija: Anekdotai
Tarė man pana Elvyra:
„Baisiai aš bijau vampyrų.”
Aš nustebęs jai sakau:
„Kuo gi mes taip baisūs tau?”

Šmėkla mirusios kaimynės
Ėmė klykti rūsyje —
Užmuštos pelės vaiduoklis
Ten išgąsdino vėl ją.

Informacija
Kategorija: Anekdotai
I karini dalini atvaziuoja trys naujai iskepti karininkai. Juos iskart pasikviecia dalinio vadas, pagyvenes pulkininkas ir taria:
- Pries paskirdamas jus i pareigas noriu jums uzduoti tris klausimus: kaip ziurite i alkoholi? Ar esate istikimi savo zmonoms? Ar patinka karine tarnyba? Duodu jums tris valandas pamastymams. Po triju valandu karininkai prisistato. Pulkininkas ima klausineti:
- Na, Petraiti?
- Alkoholio nevartoju, zmonai esu istikimas, karine tarnyba man patinka, tamsta.
- Gerai, saunuolis. Busi 3-iojo burio vadu. O tu, Jonaiti?
- Hmmm... Alkoholi vartoju, zmonai esu neistikimas, karine tarnyba - idiotizmas.
- Hmm... Gerai, kad nuosirdziai atsakei. Dirbsi sandelio virsininku. O tu, Antanaiti?
- Degtines deze jau atveziau, merginos laukia masinoje, ka daugiau padaryti?
- Hmmm... Luktelkit... Man reikia paskambinti.
Pulkininkas surenka kazkoki numeri ir ima kalbeti i rageli:
- Alio? Brangioji, siandien namo negrisiu... Negaliu, darbo labai daug.
Turiu aprodyti dalini savo naujam pavaduotojui...

Informacija
Kategorija: Linksmos istorijos
Pirkejas: Sveiki, norėčiau mašinos pakabą patikrinti.
KEMI: Laba diena, o kas blogai su ja ?
P: Kietokai važiuoja ko tai pastaruoju metu, linguoja labai..
K: Įvarykite mašiną į dirbtuves ir pastatykite prie ketuvo..

... Po apžiūros ...

Informacija
Kategorija: Anekdotai
Važiuoja Vasia autostrada 160... ir tik pykšt policija stabdo
Vasia sustoja...
- Tai ką vyruti, prisilakstei? Bauda ir t.t.
- Jūs ką, vyrai, manęs nepažįstat? Aš gi Vasia, manęs nebaudžia niekas, mane
visi pažįsta!
- Ną, įrodyk, kad tave visi pažįsta.
- Na, o.k. galim pas Brazauską nulėkt..

Nuvažiuoja Vasia su policininkais pas Brazauską,
Į duris pasibeldzia, užeina. Brazauskas:
- O Vasia, zdarova ! na gal po 50?
Išgeria Vasia po 50 su Brazausku prieina prie policininkų, na ką tai tikit?
Policininkai: ne, netikim važiuojam pas Adamkų.
Nuvažiuoja Vasia su policininkais pas Adamkų, situacija tokia pati. Išgeria po 50,
pakalba, bet policininkai vistiek netiki. Sako: na Vasia, važiuojam pas popiežių,
jei jau jį pažįsti tai patikesim.
Nuvaziuoja Vasia į Vatikaną, policininkai sako: na Vasia, nueik va į tą balkoną kartu su popiežium mum pamojuok.
Na, Vasia išeina...Išlenda su popiežium į balkoną, kartu visiem pamojuoja ir t.t.
Grįžta pas policininkus žiūri vienas guli nukritęs...
Vasia klausia: agyrd, kas buvo, ko čia šitas guli?
Policininkas: nepatikesi........ priėjo Maiklas Džeksonas ir sako:
- E vyrai su kokiu ten durnium Vasia balkone mojuoja?

Informacija
Kategorija: Anekdotai
Kalvis replėmis pastveria iki baltumo įkaitintą pasagą. -Vajetau, kokia įkaitusi!- stebisi ūkininkas. -Anaiptol,- sako kalvis.- Mokėkit šimtinę, ir aš ją palaižysiu... -Negali būti! Pagailėkit savo liežuvio! Vis dėlto jam knieti pamatyti, kaip laižys karštą geležį, ir išima šimtinę. Kalvis palaižė ją ir įsidėjo į kišenę.

Vyksta teismo procesas. Kaltinamasis kaltinamas plėšimu, jo advokatas
kalba: mano klientas tiktai įkišo ranką pro langą ir paėmė kelis daiktus. Paėmė jo ranka, o ne jis pats. Neteisinga nuteisti visą žmogų tik už jo kūno dalies nusikaltimą. Teisėjas atsako: gerai pastebėjote. Tada, vadovaudamasis jūsų logika, nuteisiu jūsų kliento ranką metams kalėjimo. Jūsų klientas gali atsėdėti kartu su ja, arba ne - kaip jam labiau patinka.
Tada kaltinamasis nusišypsojo ir padedamas advokato atsegė rankos protezą.

Informacija
Kategorija: Anekdotai
Vartodami alkoholinius gėrimus gerai žinokite savo normą, priešingu atveju galite išgerti per mažai.
Bukite atsargūs, atminkite, kad pavojinga zona prie šventinio stalo yra apskritimas, kurio spindulys yra lygus jūųu kaimyno kairės rankos ilgiui plius šakutės ilgis.
Jei švęsdami jau nebežinote, kur yra kairė, bet dar prisimenate, kurioje pusėje yra dešinė, tai žinokite, kad peilį reikia laikyti pirmoje rankoje iš dešinės, o šakutę - antroje rankoje iš dešinės.

Informacija
Kategorija: Anekdotai
Moteris turi moketi 70 dalyku : plauti indus ir 69.

Vovka pasakoja suolo draugui:
- vakar mane tėvas du kartus lupo.
- už ką??
- pirmą kartą - kai parodžiau jam pažymių knygelę. O ten tokie pažymiai, tokie įrašai! O antrą kartą, kai jis suprato, kad tai jo sena pažymių knygelė.

Informacija
Kategorija: Anekdotai
ĮSPĖJIMAS:
Jei vieną naktį į kambarį įsmuks storas vyras ir pradės tave grūsti į maišą - nebijok, tai reiškia, jog kažkas senio šalčio paprašė Tavęs dovanų...

Sūnus klausia savo vienišos mamos:
- Mama, o kas mano tėtis?
- Senis Šaltis!- piktai atsako mama.
- Kaip tai? - stebisi vaikas.
- Atėjo naktį, paliko dovanėlę ir daugiau jo niekas nematė...

Informacija
Kategorija: Linksmos istorijos
Žmona grįžo namo kiek anksčiau nei įprastai ir miegamajame randa vyrą besimylinti su jauna, žavia ir seksualia mergina. Iškarto aišku užsipuola: tu kiaulė! Neturi jokios savigarbos! Ką gi tu darai??? Ką tu darai žmonai, tavo vaikų motinai?? Viskas – palieku tave ir šiuos namus….
Vyras atsako – minutėlę paklausyk prieš išeidama? Žmona abejodama, bet sutinka – gerai, tai bus tavo paskutiniai žodžiai> ištarti man…

Informacija
Kategorija: Linksmos istorijos
TekstaiBuvo išleistuviu vakaras.Saleje triukšmas, visi linksminosi, šoko poros.Aš stovejau ir galvojau:"O vis del to, sunku palikti mokykla...
"Staiga pamačiau mergina....Ji stovejo nugara i mane,bet aš mačiau kaip virpa jos pečiai...Man pasirode, kad ji verkia ir aš neapsirikau...Paliečiau jos peti.Ji atsisuko ir aš pamačiau jos giliai melynas akis, pasruvusias ašaromis...Ja pažinau.Tai buvo mergina iš kitos klases,taip pat abiturente.Tačiau nieko apie ja nežinojau, išskyrus tai, kad ji draugauja su vaikinu, vardu Viktoras....Aš stovejau ir nežinojau kaip nuraminti ja....Norejau sužinoti jos verkimo priežasti, bet klausti buvo nepatogu...Apsirengusi ji buvo balta suknele, apsiavusi baltais bateliais.Turbut mano tylejimas jai igriso. Ji pažiurejo i mane ir nusisuko.Bet toki skausma pamačiau jos akyse,kad nesusivaldžiau ir dar karta palie tes jos peti paklausiau:"Ko tu verki?Juk šiandien tokia švente! Tave kas nors nuskriaude?"Ir tada ji puole prie manes ir giliai pravirko...Aš pagalvojau, kad taip verkia tik labai daug iškentejes žmogus..."Gal galiu tau kuo nors padeti?"-paklausiau. Iš jos akiu vis dar tekejo ašaros...Paskui ji pakele galva:"Gerai ,aš tau viska papasakosiu,tik ar tu noresi manes klausytis? Juk dviem žodžiais visko neišaiškinsi..."Aš palinksejau galva ir mes atsisedome....

Informacija
Kategorija: Anekdotai
Grįžta vyras namo. Skambina į duris. Atidaro žmona.
- Alkoholike, tu! Kodėl už tavęs tekėjau? Kur tavo naujasis paltas? Vėl pragėrei, avine tu?!
- Kodėl pragėriau? Pamečiau...
- O butelis iš kur?
- Radau...

Žuvavo kartą senolis ežere, pagavo auksinę žuvelę, o ši jam ir sako:
- Paleisk mane, aš tavo vieną norą išpildysiu!
- Noriu naujo mūrinio namo ant šito ežero kranto, kad žiemą šilta būtų.
- Grynais ar kortele?
- Ant sviestuko ar ant aliejuko?

Studentų bendrabutis. Įbėga mergina į kambarį ir šaukia kambariokėms:
- Panos, greitai nusiimkit kelnaites. Pas mus baxurai ateina.
Nu tos tik šmaukšt.. šmaukšt.. greit nusiėmė.
Kambariokė ir sako:
- Ei panos.. taigi nuo radiatoriaus...

Sėdi Jonas su Onute ant upės kranto. Vakaras. Abu susiglaudę tyli.
Onutė klausia:
- Jonuk, apie ką tu galvoji?
Jonas:
- Tai, kad... Na, apie tą patį, apie ką ir tu.
Onutė:
- Eik, eik, kiaule tu...

Nusipirko zuikis plokštelę, kurios vienoje pusėje pasakojama kaip pasidaryti pusryčius, o kitoje - kaip daryti rytinę mankštą. Eidamas namo zuikis apvirto, ir plokštelė perlūžo per pusę. Parėjęs namo ją blogai suklijavo. Ryte zuikis paleidžia plokštelę ir daro viską kaip plokštelė sako:
- Atsisėskite ant žemės, praskleiskite kojas ir plakite kiaušinius tol, kol susidarys putos.

Paskaita psichologijos fakultete:
- Šiandien mes su jumis ištirsime 3 žmogaus emocijas: nustebimą, susierzinimą ir sužverėjimą.
Prieina prie telefono, surenka atsitiktinį numerį:
- Alio. Laba diena, pakvieskite prašau Igną.
- Jūs apsirikote, čia toks negyvena.
Padėjęs ragelį, dėstytuvas (patenkintas):
- Tai buvo 1 stadija. Žiūrėkite toliau...
Vėl surenka tą patį numerį:
- Alio. Sakykite, o Ignas dar negrįžo?
- (susierzinęs balsas) Aš juk jum jau sakiau, kad čia toks negyvena!
Meta ragelį. Dėstytuvas jau visai davolnas:
- O dabar paskutinė stadija:
Vėl renka tą numerį:
- Alio. Klausykite, kai ateis Ignas, perduokite jam...
- (pertraukia šaukimas)...Kiek kartų sakyti... Aš tą jūsų Igną...
Dėstytuvas su pasitenkinimu deda ragelį atgal. Staiga prie jo prieina studentas ir sako:
- Jūs pamiršote dar 1 stadiją - "abstulbimas"
Pats surenka tą patį numerį:
- Alio. Laba diena. Jus Ignas trukdo - man niekas neskambino?

Informacija
Kategorija: Linksmos istorijos
Jūreivio gyvenimas buvo paprastas. Parplaukia, būdavo, jis paryčiais i savo uostą, paskambina žmonai, ji paruošia jam vakarienę, meiliai sutinka... Paskui jūreivis stovi balkone, rūko ir mąsto: "Koks gražus mano gyvenimas". Bet kartą nerado dviejų kapeikų paskambinti iš automato žmonai. Grįžo nepaskambinęs. Rado žmoną saldziai miegančią su meilužiu. Jūreivis jau buvo begriebiąs kirvį, bet staiga apsigalvojo. Išėjo į gatvę, pasigavo taksi, nuvažiavo išsikeisti pinigų, įmetė dvi kapeikas į automatą ir paskambino žmonai. Kai atvyko į namus, ji jo jau laukė su karštu maistu. Išėjo jūreivis i balkoną parūkyti. Mąsto: "Štai kaip gražiai aš gyvenu. O, kai pagalvoji, dėl dviejų kapeikų galejau sugriauti gyvenimą ir sau, ir jai..."

Informacija
Kategorija: Linksmos istorijos
Sėdi dviese - paniurę, su skaudančiom galvom.
- O paskui kur mes ėjome?
- Namo.
- Na, grįžome namo...
- Ne iš karto. Iš pradžių užsukome į baldų parduotuvę.
- Taip?.. O ko? Ar aš norėjau ką nors nusipirkti... ar?
- Ką ten pirkti! Jūs norėjote nusirengti ir viską sukabinti jų spinton.
- Na?
- O jie neleido.
- Na?
- Na, ten jūsų dantis liko.
- Taip?.. (Čiupineja.) Žiūrėk tu man! O rankovė kur?
- Muziejuje.
- Ką?
- Pas juos stovejo lova, dar carinė, ko gero. Jūs mėginote ją pasikloti.
- O kodel visa tai melyna?
- Jie protokolą norėjo surašyti, o jūs neleidote.
- Na, ir kas?
- Na, ir visą jų rašalą išgėrėte.
- Aha... Na, ačiū, aiškėja. (Išsitraukia iš kišenės lempučių ir balionų girliandą.) Tikriausia dar ant eglutes užlėkiau?
- Kad ne... Nūnai vasara.
- Taip?.. O čia dar raidės kažkokios... Jaučiu, spaudžia.(Ištraukia raides GASTRO".)
- Tikriausiai reklama... Su kažkuo susiginčijote, kad jūs alpinistas.
- Koks aš alpinistas!
- Argi supaisysi? Jūs vokiškai kalbejote.
- Vokiškai?.. Ir vokiečiai mane suprato?
- Tikriausiai... Jie irgi rusai, be to, išgėrę.
- Taip?.. O tu kas toks?
- Šiaip... Vitia.
- Vitia?.. O ką, gal mes su tavim vienoje mokykloje mokėmės?
- Ne...
- Gal drauge dirbome?
- Ne... Mes tik vakar susipažinome.
- A... Tu Kostia?
- Ne, Vitia.
- Na, gerai... Pasilinksminome, metas i darbą.
- Nereikia. Jūs metėte darbą.
- Kada?
- Vakar. Jūs užėjote pas direktorių į namus...
- Ir tu ėjai?
- Na, taip... Aš gi jums pinigų paskolinau.
- Daug?
- Keturiasdešimt rublių. Jūs juos savo draugams atidavėte.
- Kokiems draugams? Tu juos atsimeni?
- Ne... Stotyje... Jie rengėsi išvažiuoti.
- O aš - ką, juos išlydėjau?
- Aš maniau, kad jie jus išlydi. Pirma jūs isėdote į vagoną - jie jus išbučiavo, paskui jie isėdo - jūs visus bučiavote...
- O traukinys - kur išvažiavo?
- Taigi greitai išvažiavo...
- Na, gerai... Pabandysiu namo. (Keliasi, ištraukia raides "NOMAS".)
- Ką jums namie veikti? Žmonai pasakėte, kad išeinate pas Ziną.
- Pas kokią dar Ziną?
- Nežinau. O jūsu daiktus pernešti padėjau aš drauge su milicininku.
- Su milicininku?
- Na, kuriam jūs lopšį nuplėšėte...
- Su vaiku buvo?
- Su motociklu.
- Na, gerai, aš vis dėlto eisiu... Aš pieno turejau nupirkti.
- Kaipgi jūs eisite?
- Ačiū, kad priglaudei. Kiek aš galiu pas tave sėdėti?!
- Pirma, jūs visai ne pas mane sėdite, o antra - kiek duos, tiek ir sėdėsite. Tai jau nebe nuo mūsų priklauso!

Informacija
Kategorija: Anekdotai
Naujasis rusas nusprendė pailsėti Kipre. Jo sekretorius atvyko pirmas, kad patikrintų ar viskas gerai. Jis susitiko su 5 žvaigždučių viešbučio savininku ir apžiūrinėja pliažą:
- Kas čia?
- Kaip kas? Čia skalda.
- Skalda - blogai, šefas nemėgsta. Skaldą panaikinti, viską užilti baltu švelniu smėliuku.
- Bet tai labai brangu!
- Mes už viską mokam!
Išsitraukė grynųjų paketėlį, atskaičiavo. Kitą dieną visas pliažas pabarstytas smėliuku.
- Kas čia?
- Čia jūra!
- Kokia jūra? Purvina bala! Žodžiu, jūrą išvalyti, akmenukus išrinkti, bangos turi ristis kas 30 sekundžių, kiekviena 55 centimetrų aukščio.
- Bet jūs suprantate, kad povandeniniai inžineriniai mechanizmai yra labai brangūs!
- Mes už viską mokam.
Išsitraukė grynųjų paketėlį, atskaičiavo. Po dviejų dienų viskas taip, kaip reikia.
- Kas čia?
- Čia juk žuvėdros.
- Jokių žuvėdrų. Panaikinti žuvėdras! Palikit dvi, tegul vaikštinėja pajūriu, bet - jokių skraidymų!
- Bet juk tai smūgis ekologijai! O kur dar žuvėdrų dresūra!
- Mes už viską mokam.
Išsitraukė paketėlį grynųjų ir vėl atskaičiavo. Galų gale atvažiavo šefas. Atėjo į pajūrį, pasivaikščiojo baltu smėliuku, pasigrožėjo dviem tykiai vaikštančiom žuvėdrom, atsisėdo į šezlongą, įkvėpė pilna krūtine gaivaus jūros oro ir tarė:
- Dieve! Ar gi įmanoma tokį grožį nusipirkti už pinigus?
--------------------------------
Petriukas stebi mamą besimatuojančią naujus kailinius ir neištvėręs klausia:
- Mamyte, ar tu supranti, kad šie kailiniai - vargšo nelaimingo gyvuliuko kančių rezultatas?
Mama nustėrusi pasižiūri į sūnų:
- Petriuk, kaip tu gali taip kalbėti apie savo tėtį???
--------------------------------
Skelbimas: "Padori mergina taptų padoria moterimi už padorius pinigus.
--------------------------------
- Ponia, kodėl savo šuniuką pavadinote Niekšu?
- Taip įdomiau. Kai gatvėje jį pašaukiu, atsisuka pusė vyrų!
--------------------------------
Skelbimas:
Jauna, simpatiška blondinė prašo grąžinti 500 litų. Atsilyginsiu.
--------------------------------
Atvažiavo vyras su žmona pailsėti į Ispaniją. Vieną vakarą vyras išėjo į barą, po valandos grįžta - žmonos nėra viešbučio kambaryje. Vyras išbėga į viešbučio koridorių ir klausia kambarinės:
- Kur mano žmona?
- Jūsų žmona nuėjo pas doną Pedro.
Vyras susinervino, rėkia:
- Kas tas donas Pedro ir kur jis gyvena?!
Kambarinė jam pasakė kambario numerį. Vyras nubėga iki kambario, tyliai praveria duris, įkiša galvą į vidų ir žiūri: stovi prašmatni lova, o ant jos - įdegęs, raumeningas, juodaplaukis gražuolis Pedro. Atsidaro vonios durys, iš vonios išeina vyro žmona - išbalus, susivėlus, pilvas - didelis, krūtinė - nukarus...
Vyras žiūri ir galvoja: "Dieve! Kaip nepatogu prieš doną Pedro!"
--------------------------------
Ką vyrai veikia naktimis?:
1) 17% eina į šaldytuvą;
2) 21% - į tualetą;
3) kiti 62% eina namo.
--------------------------------
Penktą valandą ryto žmona atsikėlė ir tyliai nutipeno į sandėliuką. Ten ji plaktuku xxxxužė stiklinį indelį su uodo trūklio lervomis, sulaužė meškerę, rūgštimi apliejo blizges ir kabliukus, peiliu perpjovė valą, kirveliu sukapojo visiškai naujus guminius batus ir visa tai išmetė per langą. Tada tyliai partipeno atgal į miegamąjį kambarį, atsigulė į lovą, meiliai prisiglaudė prie savo vyro ir užmigo.
Gyventi jai buvo likę lygiai 49 minutės...

Informacija
Kategorija: Anekdotai
Vienas vyras džiūgauja:
- Man gimė sūnus! Valio!
O kitas jam sako:
- Ko čia rėkauji.. Nors ačiū pasakytum!

Septynių metrų gylyje pastebi naras kitą žmogų, kuris tokiame gylyje yra be nardymo įrangos. Naras leidžiasi 6 metrais giliau, tas žmogus jam iš paskos. Kai šis ir toliau neria gilyn, naras neišlaikęs pasiima lentelę ir vandeniui atsparia kreida užrašo: Kaip, po galais, tau pavyksta be nardymo įrangos taip ilgai išbūti po vandeniu tokiame gylyje?
Šis iš paskutinių jėgų ant lentelės užrašo:
-Kvaily, aš skęstu!

Latviškas pasakos "Piter Pen" vertimas: "Pitteras Pennis".

-Kodėl Estijoje jaunos mamos keičia vaikams Pampersus tik kartą per dieną?
-Nes ant pakelio parašyta: iki 4 kg!

Jis norėjo šokinėti iš džiaugsmo, bet pečius slėgė sunkus karstas su uošve.

Iš Didžiosios Žemės čiukčia gavo televizorių, radiją, laikraščius ir konservus. Televizoriuje, per visus kanalus, - Putinas, per radiją - Putinas, laikraščiuose - irgi Putinas. Čiukčia dabar konservus atidaryti bijo...

Irkluoja nėščia čiukčios žmona valtimi prieš srovę, o čiukčia valties priekyje sėdi ir traukdamas gardų dūmelį mįslingai žvelgia į žmoną: "Gerai tau, irkluoji sau ir irkluoji, o man va - gyvenimu rūpintis".

Ateina studentas egzamino laikyti ir be kalbų deda ant stalo butelį konjako. -Patenkinamai, - pasako dėstytojas. Studentas prie pat deda saldainių dėžę: -Gerai. Ant saldainių dėžės dedamas labai brangus, inkrustuotas tušinukas. Dėstytojas: -Puiku, - ir rašo pažymį. -Taip, dabar reikia fiziką išlaikyti, - sako studentas dėdamas viską į krepšį.

Nuteisė Buratiną iki gyvos galvos. Policininkas patenkintas Buratiną įmeta į kamerą, atsipučia ir sako:
- Štai ir aš, savo gyvenime, pasodinau medį...

Rusų milicininkas sustabdo blondinės vairuojamą automobilį:
- Prašau rodyti teises.
Blondinė:
- Ko, ko?
Milicininkas:
- Rodot teises!
- O kas tokios tos teisės?
- Toks daikčiukas su jūsų fotografija.
Blondinė pasikuičia rankinuke ir ištraukia veidrodėlį, pasižiūri:
- Aha, prašom.
Milicininkas irgi pasižiūri į veidrodėlį ir sako:
- Ko išsyk nesakėt, kad jūs pareigūnas?
Suskamba durų skambutis, prie durų stovi vargšas, laukiantis išmaldos. Atidaro moteris.

-Atleiskit, ar jūs man neturėtumėt gabalėlio torto?
Moteris susinervinus atsako:
- O ar neužtektų duonos?
- Šiaip jau užtektų, bet šiandien mano gimtadienis...

Vakar mes gėrėm degtinę. Paskui ji baigėsi ir mes parsinešėm alaus. Gėrėm alų, o kai jis baigėsi, draugas aptiko užsilikusį konjaką. Ėmėm jį gerti. O paskui aš apsinuodijau meduoliais...

Stebuklas - tai įvykis, aprašytas žmonių, kurie apie jį išgirdo iš tų, kurie patys jo nematė.

Informacija
Kategorija: Anekdotai
Jei norite sužinoti, ar pasūdėte barščius – reikia į juos panardinti 2 elektrodus ir įjungti srovę (jei pasklis chloro kvapas, vadinasi barščiai jau pasūdyti )

Kad rankos nekvepėtų žuvim – tereikia keliom sekundėm rankas pamerkti į žibalą.

Jei vyras lovoje pavadino jus kitu vardu – atsiliepkite, nepasigailėsite!

Karštas puodo dangtis atrodo lygiai taip pat kaip ir šaltas!!!

Paprasta nosinė jums tarnaus ilgus metus be skalbimo išlikdama švari, jei ji bus laivo burės dydžio.

Jūs vilkėsite tą pačią suknelę ilgus metus, jei jūsų vyro alga bus nedidelė.

Vegetariška sriuba bus maistingesnė, jei į ją įdėsite truputį jautienos.

Dauguma elektros prietaisų sunaudoja mažiau elektros energijos, jei yra išjungti.

Jūsų vyras dėvės tas pačias kojines daug ilgiau, jei jas išmirkysite epoksidinėje dervoje ir išdžiovinsite fenu.

Niekada prie kitų negirkite savo vyro. Vyrams tai sukelia pavydą, o moterims atsiranda noras tuo įsitikinti.

Jei bijote pasitaisyti, prieš valgį išgerkite 50 g konjako. Konjakas gesina baimės jausmą.

Jei dešreles virsite įmetę jautienos sultinio kubelį, jos kvepės mėsa.

Jei jums jūsų dantys atrodo nepakankamai balti, atsistokite prieš veidrodį ir veidą išsitepkite anglimi.

Jei laukiate svečių ir netikėtai ant savo suknelės pastebėjote dėmę, nepergyvenkite. Viskas pataisoma. Pvz., riebalų dėmės lengvai išvalomos benzinu. Benzino dėmės naikinamos šarmo tirpalu. Šarmo dėmės dingsta nuo acto esencijos. Acto esencijos pėdsakus suvilgykite aliejumi. Na o kaip išnaikinti riebalų dėmes, jūs jau žinote...

Kad atskirtumėte tikrą šveicarišką laikrodį nuo falsifikato, meskite jį iš visų jėgų ant parduotuvės grindų. Jei laikrodis tikras, pardavėjas turėtų iškart gauti širdies smūgį.

Žirklių ir klijų pagalba iš vieno pamperso nesunkiai galima pasigaminti 3 įprastus įklotus arba 2 su sparneliais.

Jei jūsų keturkojis draugas apkramtė jūsų naujus batus, kaip auklėjimo priemonę priverskite jį sugraužti juos iki galo. Batus juk vis tiek išmesite, o štai pedagoginį efektą sunku nusakyti keliais žodžiais!

Jei jūsų kompiuterio monitorius nieko neberodo, atsargiai nušluostykite ekraną sausu skudurėliu.

Jei sulūžo jūsų mėsmalė – pamėginkite mėsą pertrinti per sietelį.

Jei tapote panašus į nuotrauką, esančią jūsų pase – kuo skubiau eikite atostogų!

Jei jūsų vaikai jau užaugo, manų košę jiems galima virti aluje.

Nepamirškite, kad daržą reikia laistyti, ravėti, tręšti ir apšviesti saule!

Menkės kepenys menkina kepenis.

Negalima žiūrėti į veidrodį valgant – suvalgysi savo laimę. Ir geriant – pragersi. O tualete veidrodžio apskritai geriau nekabinti...

Negriebkite plikom rankom už atvirų laidų – jie gali surūdyti.

Atminkite, kad palikti vieni be priežiūros maži vaikai labai greitai tampa mažais tėvais!

Akvariumo žuvytės jums pasakys ačiū ir taps guvesnės, jei pusryčiams vietoj įprasto žuvų maisto gaus vieną kitą gurkšnelį geros tirpios kavos.

Jei besiruošdami į vakarėlį, brifingą ar prezentaciją netyčia sunerimsite dėl nesančio priekinio danties, nenusiminkite. Į jo vietą įstatykite kietą tvirtą česnako skiltelę. O dabar - kad panaikintumėte specifinį kvapą – gurkšnis HUGO BOSS tualetinio vandens, ir jūs jau pasiruošęs.

Niekas taip nepapuoš jūsų šventinio stalo, kaip petarda salotinėj su balta mišraine.

Jei sulaukėte svečių, o maisto nedaug, pastatykite ant stalo veidrodį – ir maisto padaugės dvigubai!