Geras anekdotasVietoj to, kad prašyti ir žemintis, geriau pavogti ir tylėti.

Vyksta tarptautinės šaudymo iš lanko varžybos. Pirmas išeina šveicaras su lanku, pasikviečia vieną žmogelį iš minios, duoda jam obuolį, liepia nueiti už šimto metrų ir užsidėti obuolį ant galvos. Žmogelis nueina, atsistoja kaip liepta, šveicaras šauna iš lanko ir tiesiai į obuolį. Minia žiūrovų patenkinta ploja, o šveicaras išdidžiai:
- I am Wilhelm Tell!
Anglo eilė. Liepia žmogeliui su obuoliu atsistoti už 200 metrų, šauna ir vėl tiesiai į obuolį. Minia džiūgauja, o anglas šaltai:
- I am Robin Hood!
Tada išeina gruzinas – pasistato žmogelį su obuoliu už dešimt metrų nuo jo, ilgai taikosi, šauna ir tiesiai žmogeliui į pilvą. Žmogelis griūna, sveikas obuolys nukritęs nurieda, minia aikteli, atsisuka į gruziną, o tas kaltai šypsodamasis rankas skėsteli:
- I am sorry…

Studentas visą sesiją prasitūsinęs, naktį prieš egzaminą dreba, nežino nuo ko pradėti mokytis, viskas galvoja: "man šakės". O čia vidinis balsas:
- Mokykis septintą bilietą.
Studentas:
- Kas čia dabar?
- Sakau septintą mokykis.
Na, studentas galvoja neapgaus gi vidinis balsas, iškalė septintą bilietą, kitą dieną nuėjo į ezaminą, atsistojo trauktis egzamino bilietą, o čia vidinis balsas:
- Ištrauk septintą, kitaip šakės bus...

tekstai: Dienos anekdotaiKovoti su girtuoklyste, apribojant galimybę įsigyti degtinės, — tas pats, kas kovoti su tryda, apribojant galimybę nueiti į tualetą.

Buhalterija. Sėdi du buhalteriai. Vienas sako:
- Klausyk, Jonai, mes jau dvejus metus dirbam be atostogu... Kažką reikia sugalvot.
Kitas buhalteris:
- Idėja!
Atsistoja, nueina prie lango, pasikabina ant užuolaidų karnizo ir kabo žemyn galva.
Įeina direktorius. Nustebes klausia:
- Ka tu čia darai?
- Aš dabar esu lemputė, todėl ir kabu.
- Oi, persidirbai, tau reikia atostogų! Pailsėk dvi savaites.
Tas susikrauna daiktus ir iseina. Jo kolega irgi daiktus kraunasi.
Direktorius:
- O tu kur susiruošei?
Buhalteris:
 - Tai ką, aš dabar be šviesos turėsiu dirbti?  

- Kas tai yra bendroji narkozė?
 - Kai kartu su pacientu užmiega ir visi gydytojai.

Vyrai, jeigu norite, kad jūsų mergina dažniau šluotų grindis, padovanokite jai chalatą iki pat žemės.

Pilnos kelnės žvengoMergina kviečia draugą
- Ateik vakare į mano namus, pernakvosi, gerai pašėlsim!
- O tėtis su mama leis?
- Ne, su mama tikrai neleis, su manim miegosi...

Skrenda lėktuvas. Stiuardesė nešioja gėrimus. Prieina prie kažkokio arabo:
- Pone, gal jums viskio ar vyno?
- Ne, ačiū. Man tuoj reikės sėstis prie vairo.

Tam, kad pasiųst ginekologą, užtenka jam pasakyt:
- Eik dirbt!

Vagys įsilaužę į butą ir ant šaldytuvo pamatę tik du magnetukus - vieną iš Šiaulių, kitą iš Kauno, suplovė indus, pašėrė katiną ir tyliai pasišalino...

Grupė turistų muziejuje apžiūrinėja statulą, prie kurios pritvirtinta lentelė su pavadinimu "Nugalėtojas". Statula be rankų, be kojų, be galvos. Vienas turistas ir sako:
- Įsivaizduoju, kaip atrodo nugalėtasis...

- Tu turi tokius didelius ūsus! Įdomu, ar jie netrukdo tau valgyti?
- Pavaišink - pamatysi!

- Na, ženteli, sveikinu tave su šventėmis!
- Kokios dar šventės, mama?
- Tai va, man reikia išvažiuoti kelioms dienoms...

Mokytojas aiškina nepažangiam mokiniui:
- Jei ir toliau taip mokysies, tavo tėvui pradės augti žili plaukai!..
- Įsivaizduoju, kaip jis apsidžiaugs - juk dabar yra visiškai plikas...

Pasimatymas. Sėdi mergina ir vaikinas. Staiga mergina "pabezda" ir sako:
- Norėčiau, kad tai liktų tik tarp mūsų...
- O aš norėčiau, kad išsisklaidytų, - atsako vaikinas.

Geriausi dienos anekdotaiČiukčių mokslininkai padarė stulbinamą atradimą: jie nustatė, kad žemė - nėra apvali! Ji purvina ir girgžda tarp dantų...

Susitinka du draugai:
- Sveikinu, kad būdamas 94-erių dar kartą susižadėjai. Kiek tavo nuotakai?
- 82-eji.
- O kada ketinate susituokti?
- Nežinau, vedyboms priešinasi jos tėvai, sako, kad a6 jai per senas!

Sutuoktiniai keliauja po kalnus.
- Kaip nuostabu, brangusis, - šaukia ji, - pažvelk į slėnį ten, apačioje!
- Nesuprantu tavęs, - dūsauja jis. - Tai kam tempei mane į viršų?

Ant antenos tupi du žvirbliai. Ji rauda. Jis mėgina ją nuraminti:
- Patikėk manimi pagaliau! Aš nevedęs. Man žiedą užmovė ornitologai.

Močiutė skrybėlių parduotuvėje nusižiūri ypač prašmatnų modelį. "Su ja jūs iš karto atjaunėjote 20 metų", - giria pardavėja.
Anūkas močiutei:
- Tada jos nepirk. Neteksi pensijos.

tekstai: Keli Linksmi AnekdotaiGodus moka du kartus. Bukas moka tris kartus. Mokesčių mokėtojas moka visada.

- Padavėjau, mano lėkštėje plaukioja musė!
- Nusiraminkite. Neilgai ji ten bus. Matote vorą ant lėkštės krašto?

Susitiko seniai nesimatę draugužiai. Vienas klausia:
- Kaip gyveni, iš ko gyveni?
- Iš rašymo.
- Ooo, tapai žurnalistu ar rašytoju?
- Ne, rašau tėvui laiškus, kad man atsiųstų pinigų.

Moteriška logika - šakės vyriškai psichikai.

Filosofinis klausimas: jei esi protingesnis už blondinę, tai kodėl ne turtingesnis?

Trumpiausia pasaulyje meilės istorija: iš pradžių susitiko jų žvilgsniai, po to - lūpos. Dabar susitinka jų advokatai.

- Laba diena, kaimyne. Vakar mačiau jūsų sūnų, bet jis manęs nematė.
- Taip, jis man irgi sakė, kad jūsų nematė.

tekstai: Opel'is turi du pliusus: vieną ant akumuliatoriaus, kitą ant vaistinėlės...

Kai italas kūrė smuiką, galvojo apie moterį. kai prancūzas kūrė arfą, jis irgi galvojo apie moterį. Įdomu, apie ką galvojo rusas, kurdamas balalaiką?

Kalbasi du škotai. Vienas sako:
- Tie anglai tokie pasiutę. Štai, pavyzdžiui, vakar įbėga pas mane vienas į viešbučio numerį 2 valandą nakties ir pradeda šaukti, keiktis.
- O tu ką?
- Nieko, toliau grojau savo dūdmaišiu...

Sėdi du pedofilai priešais vaikų darželio kiemą. Kieme keturių metų mergaitė supasi sūpynėse.
- Va, čia tai moteris, - sako pirmas.
- Ech, būtum matęs ją prieš porą metų... - sako kitas.

tekstai: Atominiai anekdotaiLigoninėje:
- Sesele, man atrodo, jūs šiandien ne ta koja iš lovos išlipote...
- Kodėl gi?
- Jūs apsiavusi daktaro šliurėmis!

Senolė kasdien važiuoja autobusu ir visada atneša vairuotojui riešutų. Vairuotojas kartą klausia:
- Iš kur jūs visada turite šių skanėstų?
- Matote, aš labai mėgstu šokoladą su riešutais, tik jų neįkandu.

Ligonis labai nervinasi prieš operaciją. Chirurgas jį ramina:
- Nesinervinkit, tokią operaciją aš dariau daugiau nei šimtą kartų.
Ligonis nusiraminęs atsidūsta:
- Uff...  Vieną kartą juk turi pasisekti!

tekstai: Anekdotai ir anekdotai- Klausyk, Givi, - sako vienas gruzinas kitam, - kažko mūsų vienas avinas liūdnas. Gal jį paskersti?
- Na, Gogi, jei manai, kad tai jį gali pralinksminti...

Žydų virtuvė garsėja farširuota žuvimi, amerikiečių nacionalinis patiekalas yra farširuotas kalakutas, o lietuvių virtuvėje populiariausias patiekalas - farširuotas polietilenas, dar vadinamas pieniškomis dešrelėmis.

Investuotojas klausia savo investicijų konsultanto:
- Ar tikrai visi mano pinigai dingo?
- Ne, ką jūs! Tiesiog jie dabar priklauso kažkam kitam.

tekstai: Daug linksmų anekdotųŠeimininkė pareiškia kambarį nuomojančiai merginai:
- Noriu jums pasakyti, kad man įkyrėjo jūsų gerbėjo naktiniai vizitai!
- O... - nustemba mergina, - jis užsuka ir pas jus?

Dvi moteriškės kalbasi apie vyrų ištikimybę:
- Na, dėl saviškio nesijaudinu. Jis dėl manęs kraustosi iš proto.
- O tu tikra, kad jam tas protas kartais neprašviesėja?

Vienas suvalkietis klausia kito:
- Argi tavo sūnus nebepadeda tau parduotuvėje?
- Ne, išvežėme jį pas senelę į kaimą.
- Kodėl? Gal susirgo?
- Ne, bet jis visada labai verkia, kai pirkėjams atiduodu grąžą.

Sunku patamsyje ieškoti kojinių, jeigu jos bekvapės.

tekstai: Juokis ir pasaulis tau nusišypsos- Ką valgo žmogėdros vegetarai?
- Žaliuosius.

Gydytojas sako pacientui:
- Kažkodėl senokai jūsų nemačiau.
- Sirgau.

- Knygą rašysiu...
- O kam?..
- Ai, neturiu ką skaityti...

Inventorizacija Kauno zoologijos sode:
- Kobros, 20 ritinių po 30 metrų...
- Kiniški nykštukiniai poniai - 2 kibirai po 15 vienetų...

tekstai: Skaityk anekdotus - nereiks stenėti :)Kai jų žvilgsniai susitiko pirmą kartą, Petras nuoširdžiai suglumo. Nesuprasi - ar dėl to, kad iš pirmo žvilgsnio įsimylėjo, ar dėl to, kad tuo metu šiko krūmuose...

Dvi blondinės kalbasi:
- Klausyk, kaip manai, permiegot man su juo ar ne?
- Jeigu nori - tai permiegok.
- Oi, nežinau, nežinau, jis vedęs ir toks sąžiningas...
- Nepergyvenk, sąžinė lytiniu keliu nepersiduoda.

Chuckas Norrisas niekada neskambina klaidingu numeriu, tai tu atsiliepi ne tuo telefonu.

Studentų folkloras:
subinės gylis, į kurią tu papuoli sesijos metu, tolygus pimpalo ilgiui, padėtam ant mokslų, semestro metu...

tekstai: Dar, dar anekdotą!Valkata sėdi išblaivinimo kameroje. Policininkas žvelgia į jo tatuiruotes ir klausia nuoširdžiai:
- Ar tavo gražieji paveiksliukai prausiantis nenusiplauna?
Šis sumurma:
- Iš kur aš galiu žinoti?

Vanda mato savo draugą besikapstantį eketėje.
- Jonai, ar įlūžai?
- Ne, žiema mane užklupo besimaudant.

- Brangioji, - sako vyras savo žmonai, - aš taip ištroškęs!
- Gal paduoti stiklinę vandens? - klausia ji.
- Ne, aš juk ištroškęs, o ne purvinas.

Profesorius:
- Užuot ruošęsis egzaminams, lakstote su mano dukterimi.
Studentas:
- Pone profesoriau, jūs gi pats man patarėte panagrinėti jūsų kūrinius. Tamstos dukterį aš laikau geriausiu.

tekstai: Nuplauk Pasaulį juoko ašaromisInžinierius italui:
- Duok man geležies ir plieno, ir aš sukursiu lėktuvą.
Italas:
- Duok man savo seserį, ir po kurio laiko tu turėsi įgulą!

Klientas tabako parduotuvėje:
- Norėčiaus languotų kojinių.
- Apgailestauju pone, bet mes pardavinėjame tik prekes rūkaliams.
- Aš ir esu rūkalius.

Konditeris skambina į darbo biržą:
- Man skubiai reikia pardavėjos!
- Norėtumėte jaunesnės ar vyresnės?
- Nesvarbu, svarbiausia, kad būtų diabetikė.

Eina ežiukas per mišką. Išlenda meška iš krūmų ir sako:
- Sveikas, dygliuotasis.
- Sveika, gauruotoji, - atsako ežiukas.
Taip žodis po žodžio ir ežiukas gavo į snukį...

Linksmi anekdotai- Kai aš skaitau įdomų trilerį, visuomet būnu tarsi prirakintas prie knygos.
- Ir? Ar tai netrukdo versti lapų?

Vėlų vakarą vyriškis įlekia į parduotuvę ir sako:
- Norėčiau savo žmonai gimtadienio proga padovanoti palaidinę.
Pardavėja klausia:
- Kokio dydžio ir kokios spalvos norėtumėte?
- Visiškai nesvarbu. Ji vis tiek atneš palaidinę pakeisti.

Vyriausiasis gydytojas chirurgui:
- Būkite geras. Ateityje nedarykite tokių gilių pjūvių, nes visai sugadinsite operacinį stalą.

- Mama, ar išmetei mano sulūžusią mašiną?
- Kodėl klausi?
- Noriu sužinoti, verkti man, ar ne...

Didelėje parduotuvėje vyrukas užkalbina gražią moterį:
- Laba diena, ar galėtumėte su manimi kelias minutes pakalbėti, nesvarbu, apie ką?
- ???
- Na, suprantate, žmona kažkur prapuolė...
- Ir kaip jums galiu padėti?
- Labai paprastai: vos imu kalbėti su graži moterimi, žmona visada išdygsta lyg iš po žemių!

Anekdotai savaitės pradžiaiOnutė draugei:
- Susiruošiau važiuoti į Pietus, prie jūros. Kaip manai, kiek pinigų pasiimti?
- Jei kukliai, užteks 500 eurų. O jei nekukliai, dar ir daugiau parsiveši...

- Brangusis, aš panaši į idealią moterį?
- Oi, tu kažkas daugiau, nei ideali moteris!
- Ir kiek gi daugiau?
- Na, kokiais 60 kilogramų.

- Pone vertėjau, tarpų tarp eilučių jūs neverčiate, todėl už juos mes jums nemokėsime!
- Aišku. Tada aš atsiųsiu jums vertimą be tarpų.

- Pakelt bures!
- Kapitone, bet mes su elektros varikliu.
- Pakelti elektros variklį!

Subkategorijos