Rimtai geras anekdotų rinkinys(25 anekdotai) Vyksta teismas. Prokuroras už vagystę pasiūlė penkerius metus.
- Gerbiamas teisėjau, aš nekaltas. Jeigu prokuroras prašo penkerių metų, tai ir duokite jam.

Turistas paklausė praeivio:
- Jeigu aš eisiu šia gatve, ar tenai bus traukinių stotis?
- Ar eisit, ar neisit, ji ten vis tiek bus.

Jaunutė sekretorė rašo šefo diktuojamą laišką. Po "diktanto" ji klausia:
- Gal galėtumėte pakartoti, kas buvo tarp "Gerbiamas pone" ir "Nuoširdžiai jūsų"?

Turkų sultonas, pamatęs prie savo rūmų autobusą, šaukia:
- Juk sakiau, kad mano rūmuose nebūtų jokių turistų!
- Tai ne turistai, šviesybe, tai jūsų uošvės atvažiavo.

- Kodėl tu nevedi Birutės?
- Kad ji nieko neturi.
- Po vestuvių turės...
- Ką?
- Tave!

Pas butų valdytoją įbėga susinervinęs žmogelis:
- Kai lyja lietus, į mano butą teka vanduo! Kiek laiko tai truks?
- Iš kur man žinoti? Aš juk ne meteorologė.

tekstai: KLAUSOM ANEKDOTŲTuristai apžiūrinėja pilies griuvėsius. Mažas berniukas klausia tėvo:
- Ar čia ta vieta, kur mūsų mamytė mokėsi vairuoti?

Kuo labiau vairuotojai nesupranta, kuriems galams statomi absurdiški kelio ženklai, tuo daugiau policininkų stovi pakelėse, kad jiems tai paaiškintų.

- Liudytojai, ar gerai pažįstate kaltinamąjį?
- Taip, mes kartu banke dirbome.
- Kada tai buvo?
- Prieš du mėnesius, apie 4 valandą ryto.

Į kairiuosius ir dešiniuosius mūsų politikai skirstomi pagal tai, kuria ranka labiau linkę griebti.

- Kodėl merginos vis rečiau tiki meile iš pirmo žvilgsnio?
- Todėl, kad po to dažnai tenka nusivilti: iš pirmo žvilgsnio labai sunku nuspręsti, kas kiek uždirba.

Ūkininkas, priimdamas naują žmogų, klausia:
- Ar moki melžti ir vairuoti traktorių?
- Traktorių vairuoti moku, bet dar niekada jo nemelžiau...

tekstai: Pralinksmink pasaulį, papasakok anekdotą- Tėti, o kodėl mamai nuolat skauda galvą?
- Todėl, kad aš namo parnešu mažai pinigų.
- O kodėl tu namo parneši mažai pinigų?
- Nes dalis tų pinigų lieka pas tetas, kurioms nieko neskauda.

Mokytoja klausia didžiausio klasės tinginio:
- Petriuk, o tu kokiu gyvūnu norėtum būti?
- Žalčiu.
- Kodėl?
- Galėčiau vaikščioti gulėdamas.

Zologijos sode:
- Mama, mama, ar čia beždžionė?
- Ne, dukrele, mes dar tik prie kasos.

Teisėjas kaltinamajam:
- Jūs teisiamas už tai, kad kažkokį skystį pardavinėjat kaip gyvybės eliksyrą. Ar anksčiau už tai buvote baustas?
- Taip, 1745 ir 1899 metais.

Ar papasakosi man anekdotą?!- JAV mokslininkai teigia, kad iš karvių mėšlo galima gaminti baldus.
- Ne tik baldus, - pritaria Rusijos automobilių gamintojai.

Valytoja klausia banko valdytojo:
- Valdytojau, gal galėtumėte man pasakyti įėjimo kodą į bangenybių saugyklą?
- Tą kodą žinome tik aš ir vyriausiasis apsaugos darbuotojas!
- Žinokit, užkniso su plaukų segtuku atrakinėti, kad galėčiau tas patalpas išvalyti...

Iš lėktuvo šokinėja desantininkai. Leitenantas nustebęs klausia vieno kario:
- O tu iš kur čia atsiradai? Juk šokai pirmas?
- Parašiutas neišsiskleidė, teko grįžti.

Gydytojas - pacientui:
- Jei mesite rūkyti, po to gyvensite dar dvidešimt metų.
- Puiku! Tuomet mesiu rūkyti sulaukęs aštuoniasdešimties.

SUPERINIAI ANEKDOTAIPūkuotukas sako Knysliukui:
- Teta mums atsiuntė 10 puodynių medaus, kiekvienam po 8.
- Betgi po 8 neišeina!
- Nežinau, išeina ar ne, bet savo 8 aš jau suvalgiau.

Vyrai kaip svogūnai - nulupi, ir nieko nebelieka, kaip tik verkti.

Kaimo žmogus per radiją išgirdo žodžius: subjektas, objektas, idėja. Nuėjo pas kaimo mokytoją paklausti, ką jie reiškia. Mokytojas atsakė:
- Subjektas - žmogus, objektas - daiktas, o idėja - tai, kas yra galvoje.
Žmogus nuėjo į parduotuvę ir sako:
- Subjekte, duok man objektą - reikia iš galvos iššukuoti idėjas.

- Kaip veikia pelėkautai, kuriuos neseniai sukonstravo tavo tėvas?
- Tiesiog puikiai. Kas rytą šalia jų randame dvi peles, kurios nugaišo iš juoko, išvydusios tokį technikos stebuklą.

tekstai: AR NORI ANEKDOTO?(17 Anekdotų) - Apie ką svajoja restoranų padavėjai?
- Apie tai, kad gal kada nors restoranų lankytojai pietaus namuose, o arbatpinigius atsiųs paštu.

Medikas pacientui:
- Jums labai pakilo temperatūra.
- A, tai todėl man taip šąla kojos?

Dėstytojas pasakoja:
- Kai indų moterys išteka, joms ant kaktos uždedamas taškelis...
- Dėstytojau, o kai jos išsiskiria, jos padedamas kablelis?

Jūs laikote save organizuotu žmogumi, nes visas jūsų kompiuterio monitorius apklijuotas lipniais popierėliais.

Liūdnas vyras sėdi bare. draugas klausia:
- Kas atsitiko? Ko toks susirūpinęs.
- Tai dėl žmonos. Ji išvažiavo su mano automobiliu...

Mama sako dukrai:
- Dukrele, tu išteki nepagalvojusi.
- Mamyt, tu gi pati sakei, kad man dar anksti galvoti apie vedybas.

Teisėjas sutuoktiniui:
- Jūsų žmona jums atsleidžia ir nori pabandyti dar kartą.
- Vyras atsidūsta:
- Gerai, sutinku su bausme.

tekstai: Anekdotai iš įvairiausių vietelių"Gyvenimas po penkiasdešimties tik prasideda", - pagalvojo moteris ir paprašė įpilti dar 50 gramų.

- Žinai, Marytė labai ištikima moteris...
- Argi? Juk ji jau trečią kartą ištekėjo.
- Taip, bet meilužį vis tą pati turi.

Blondinė iš UK rašo laišką mamai: "Pas mus oras geras. Praeitą savaitę lijo tik du kartus - iš pradžių 3 dienas, o paskui 4."

Sėdi du žmogėnai tundroj ir kalbasi. Vienas sako kitam:
- Jei atspėsi kiek aš turiu elnių abu atiduosiu.
- Tai gal penkis?!

Mažylė sako mamai:
- Mamyte, man nepatinka sūris su skylutėmis.
- Sūrį suvalgyk, o skylutes palik.

Šeimininkų dukra svečiams skambina pianinu. Prie jos prieina žinomas piniastas:
- Kodėl nesinaudojate pedalu?
- Aš ne taip greitai groju, kad reikėtų stabdžių!

Geri ir Blogi ANEKDOTAIUžrašas ant krabų lazdelių pakuotės: "Gaminant šį produktą nenukentėjo nė vienas krabas."

Žurnalistas klausia ūkininko:
- Kaimynai iš jūsų nevagia?
- Nevagia.
- O kodėl tada prie vištidės padėtas šautuvas?
- Va todėl ir nevagia...

Prie kapinių pakabintas skelbimas: "Netingėkite, kelkitės ir eikite balsuoti..."

Jei prie šventinio stalo jau nežinote, kuri ranka yra kairė, bet dar prisimenate, kurioje pusėje yra dešinė, tai žinokite, kad šakutę reikia laikyti pirmoje rankoje iš dešinės, o peilį - antroje rankoje iš dešinės.

Lankytojas bara administratore:
- Panele, ar jums kas nors greitai pavyksta?
- Taip, aš labai gretai pavargstu...

tekstai: anekdotaiDauguma viengungių svajoja apie švelnią ir rūpestingą žmoną. Dauguma vedusiųjų - taip pat...

- Brangusis, o ką, jei vestuves keltume per Velykas?
- Manau, kad neverta gadinti tokios šventės...

- Vaikai, kas žinote, kaip bus veiksmažodžio "draugauti" būsimasis laikas?
- "Ištekėti", tamsta mokytoja!

Grįžusį vakare namo vyrą žmona užsipuola:
- Kodėl tavo veidas lūpų dažais išteptas?
- Tai ne lūpų dažai, tai kraujas, - teisinasi vyras. - Mane ką tik skersgatvyje užpuolė ir sumušė.
- Tavo laimė! Žiūrėk tu man! - nurimsta žmona.

- Kiek kartų per dieną normalus žmogus žiūri žinias?
- Tiek kartų, kiek jo žmona nežiūri serialų.

Adomas ir Ieva buvo ideali pora. Jam nereikėjo klausytis jos pasakojimų apie nuostabius vyrus, už kurių ji galėjo ištekėti, o jai - apie tai, kaip skaniai mokėjo gaminti valgyti jo mama.

Dviejų moterų pokalbis:
- Girdėjau, ištekėjai?
- Taip, iš pradžių mes ketinome likti draugais, bet paskui visgi nusprendėme susituokti.

tekstai: Užstalės anekdotaiValdžios atstovas ateina į ūkininko sodybą ir klausia ūkininkės:
- Kur galėčiau rasti jūsų vyrą?
- Jis kiaulidėje, - atsako ši. - Atpažinsite jį iš kepurės.

- Mama, ar aš galiu skaityti, kol užmigsiu?
- Na gerai, dukryte, bet nė minutės ilgiau.

Tarnautojas vadovui:
- Ponas Jonai, jūs juk pažadėjote man daugiau pinigų, jei būsite manimi patenkintas!
- Taip, bet kaip aš galiu būti jumis patenkintas, jei jūs norite daugiau pinigų?

Informacinis skelbimas mikroautobuse: "Skundų knyga - priešaky važiuojančiame maršrutiniame autobuse."

Žmona mane vis verčia gerti. Grįžtu namo, o ant viryklės - pilna keptuvė užkandos!

tekstai: Anekdotai iš visur ir apie viskąKalbasi du draugai:
- Žinai, mano šuo moka meluoti.
- Netikiu...
- Reksai, kaip sako katė?
- Au au!
- Matai?

- Visada, kai pamatau kvailą veidą, mane suima juokas...
- O tai kaip tu skutiesi?

- Gydytojau, turiu problemų dėl alkoholio!
- Kas nutiko?
- Pinigai baigėsi.

Žmona sako vyrui:
- Aš labiau vertinu vyrų protą, o ne kūną...
Vyras:
- Tai žinoma! "Kūnas" anksčiau ar vėliau nustos stovėt, o protą galėsi p*st visą gyvenimą!

Anekdotai, anekdotukai ir anekdotaičiai- Ką jūsų vaikas žada veikti, kai baigs mokyklą?
- Jei jis ir toliau taip mokysis, kaip dabar, pabaigęs mokyklą jis jau bus pensijoje.

Kalbasi dvi sekretorės:
- Bjaurus išradimas ta spausdinimo mašinėlė.
- Kodėl?
- Kai nedirbi, iškart girdisi.

- Gydytojau, labai skauda galvą! - skundžiasi pacientas.
- Seniai tokie skausmai?
- Visą gyvenimą, daktarėli.
- O iki tol kaip jautėtės? - teiraujasi gydytojas.

Ištrauka iš blondinės prisiminimų knygos: "Vaikystėje mama man į kasą įpindavo gėlytę. Būdavo labai gražu, tik negalėdavau bėgioti, nes į nugarą daužydavsi vazonas..."

- Kur eini, Jonai?
- Leistis vaistų.
- Į ligoninę?
- Ne, į užpakalį.

Tiesiog anekdotai- Kur mano bifšteksas? - piktai teiraujasi lankytojas padavėjo.
- Po citrina, pone!

Žmona priekaištauja vyrui:
- Štai grįžti iš darbo ir iškart komanduoji: "Į lovą!" Mes niekada nekalbame apie meną, muziką...
Kitą dieną grįžta vyras namo:
- Ar tu skaitei Rembrantą?
- Ne.
- Tada į lovą!

Kalbasi du pagyvenę vyrukai:
- Klausyk, ką labiau norėtum turėti: trisdešimt tūkstančių litų ar tris vaikus?
- Tris vaikus...
- Kodėl?
- Todėl, kad turiu penkis.

Jaunas tėvas džiūgauja:
- Puiku, berniukas.
- Ne, ne. Tai mergaitė. O dabar paleiskite mano nykštį! - liepia akušerė.

tekstai: ANEKDOTAIMoterų poreikia skirtingi: vienoms būtinai reikia milijardieriaus, kitoms užtenka ir kuklaus milijonieriūkščio...

- Kodėl geri tiek daug vandens, Petriuk? - klausia mama.
- Nes suvalgiau obuolį.
- Bet ką tai turi bendra?
- Pamiršau jį prieš valgydamas nuplauti!

Žmona dūsauja:
- Kaip viskas įgriso! Noriu imtis ko nors ypatingo, ko nors, ko dar nesu dariusi...
- O, tai labai gerai! - atsiliepia vyras. - Suadyk mano kojines.

- Juozai, kaip pasiekei, kad tavo žmona su tokiu užsidegimu pjautų žolę?
- Man pavyko įtikinti, kad pjaunant žolę standėja krūtys.

- Broniau, nuo kada nešioji auskarą?
- Nuo praėjusio penktadienio, kai mano žmona rado jį mūsų lovoje...

Per operos kulminaciją Onutė kumšteli savo vyrui:
- Žiūrėk, tas tipas šalia manęs užknarkė.
- Na ir kas? Tai juk ne priežastis mane žadinti...

- Ką turi padaryti blondinė, norinti numesti tris kilogramus svorio?
- Nusiprausti kosmetiką.

tekstai: 22 ANEKDOTAIAnglų džentelmenas, išgirdęs triukšmą gatvėje, klausia savo liokajaus:
- Berimorai, koks ten triukšmas už lango?
- Gėjų paradas, sere.
- O ko jie reikalauja?
- Kad leistų vienos lyties asmenų meilę, sere.
- O ką, jiems draudžia?
- Ne, sere.
- Tai kodėl tada jie eina į gatves?
- Piderastai, sere.

Subkategorijos