tekstai: 40 FAKTŲ: daug apie moteris ir kažkiek apie vyrusMylėdamasi moteris mąsto apie tai, ar gražiai atrodo.

Rengdamasi moteris pirmiausia apsivilks marškinius, paskui - kelnes. Vyrai dažniausiai daro atvirkščiai.

Moterys nesikaso pakaušio. Jos nemėgsta parodyti savo sutrikimo. Be to, tai gadina šukuoseną.

Moterys dažnai ant pirštų plaukų, net trumpų, sruogas arba plaukų sruogele kutena sau skruostą. Vyrai tai daro retai.

tekstai: Niolika anekdotųKlientas padavėjui:
- Sakykite, kodėl ant stalo padėta druska?
- Čia tokiu atveju, jei jums patiekale druskos atrodytų per mažai...
- O tai kodėl ant stalo nėra padėta mėsos?!

Klasės susitikimas po 20 metų. Užaugęs Petriukas girtas blaškosi po salę ir kabinėjasi prie visų:
- Na ką, žiopliai, nesitikėjot, kad taip iškilsiu? Nesitikėjot, kad tiek pasieksiu?!
Visi nuolankiai linkčioja ir murma:
- Na iš kur mes būtume galėję žinoti, pone Gražuli...

Psichologijos profesorius išdėsto paskaitą apie maniakinę depresiją ir tada klausia studentų:
- Kaip vadiname žmogų, kuris vieną minutę šaukia iš visų jėgų ir vaikšto pirmyn atgal, o kitą minutę jau sėdi ir nesivaldydamas rauda?
Vienas studentas nedrąsiai bando spėti:
- Gal... krepšinio treneriu?

Girtas žmogus bando užsėsti ant arklio, tačiau jam vis nesiseka. Tuomet jis pradeda prašyti pagalbos visų šventųjų iš eilės:
- Šventas Petrai, padėk! Šventas Mykolai, padėk! Šventas Grigorijau, padėk!
Pagaliau, sukaupęs visas jėgas jis dar kartą pabandė, tačiau persistengė ir perskrido į kitą arklio pusę.
- Ramiau, ramiau! - sumurmėjo jis. - Ne visi iš karto!

Juoko mygtukas su šypsena(13 anekdotų) Kokio telefoninio sekso norėtų moterys:
- Brangusis, aš guliu ant lovos... O tu imi lėtai, atsargiai plauti indus... Taip... Dar... O dabar tu imi skudurą ir pradedi šluostyti grindis... Taip... Greičiau, greičiau! Ochhh... Achhh... Pavargai? Na gerai, pailsėk truputį, išnešk šiukšles...

- Mes išvežame jūsų skalbimo mašiną remontuoti!
- Mama, čia tavęs atėjo!..

Ateina jaunas vyrukas išpažinties ir sako kunigėliui:
- Oi, kunigėli, nusidėjau! Net nežinau, kaip čia jum pasakyti.
- Sakyk, sūneli, kas yra, ir nebijok - viskas liks tik tarp mūsų!
- Kunigėli, mergą išvedžiau iš kelio...
- Taigi labai gerai, sūnau, nes dar būtų mašina suvažinėjus! - atsako patenkintas kunigėlis.

tekstai: Anekdotai(28 anekdotai) Pagavo žvejys auksinę žuvelę. Žuvelė, kaip visada, pasakė, kad gali išpildyti jo norą. Žvejys ir sako:
- Padaryk taip, kad man visą laiką sektųsi.
Žuvelė sutiko ir žvejys ją paleido.
Susivyniojo žvejys meškeres, eina namo, žiūri - ant kelio 10 litų guli! Pasiėmė juos ir greitai nubėgo į hipodromą, kur pastatė už patį blogiausią arklį, santykiu šimtas prie vieno. Arklys atbėgo pirmas! Žvejys susirinko krūvą pinigų ir nubėgo į kazino. Pradėjo lošti, statyti. Ir vis laimi! Ir taip išlošė pusę milijono!
Išeina jis su tais pinigais ir galvoja: "Ką čia dabar daryt? Eisiu į viešnamį."
Nueina jis į viešnamį, o ten jį pasitinka prižiūrėtoja ir sako:
- Jūs esat mūsų 10000-asis lankytojas! Todėl jums viskas nemokamai. Ko pageidausite? Brunečių? Blondinių? Apkūnių ar plonų?
Žvejys:
- Žinot, norėčiau indės...
- Gerai, jokių problemų. Jūs mūsų klientas, o kliento noras - mums įsakymas.
Suranda žmogeliui indę. Jis praleidžia fantastišką, kaip iš Kamasutros vadovėlio, naktį.
Ryte atsibudęs sėdi, rūko.
Indė ir klausia:
- Mielasis, gal kas negerai buvo?
- Supranti, man nepatinka tas raudonas taškas tau ant kaktos.
- Tai tu gali jį nutrinti, jei tik nori.
Žvejys išsitraukia monetą, nutrina tašką ir surinka!
Indė išsigąsta ir klausia:
- Kas atsitiko?!
- Tu nepatikėsi! Mašiną laimėjau!

Chuckas niekada nemėgo dinozaurų...

- Ar galiu tavo nuotrauką pasidėti spintoje?
- O kam?
- Kad vaikai saldainių neimtų.

Pacientas:
- Daktare, kaimynai laiko mane bepročiu todėl, kad aš dievinu dešreles.
Daktaras:
- Kvailystės! Aš irgi mėgstu dešreles.
Pacientas:
- O! Tada eime su manim! Aš jums parodysiu savo kolekciją!

tekstai: Anekdotai iš niekur(15 anekdotų) - Ką daro blondinė, kuri laiko rankose tuščią popieriaus lapą ir skaito?
- Studijuoja savo teises.

- Petriuk, kaip vadinasi tas gyvūnas, kurio mėsą tu paprastai valgai?
- Soja.

- Ką turi bendra debesys ir vyrai?
- Jei jų nėra, diena būna gana puiki.

Dinozauriukas klausia mamos:
- Kai numirsiu, pateksiu į dangų?
- Ne, į muziejų.

- Kuo gera žmona skiriasi nuo blogos?
- Geros žmonos vyras sotus, o blogos - sotus iki kaklo.

tekstai: Anekdotai(31 anekdotas) Mano senelė pradėjo sportuoti kai jai buvo 60 metų. Ji kasdien nueina po penkis kilometrus. Dabar jai 90 metų ir mes neturime nė menkiausio supratimo, kiek toli ji jau nuo mūsų yra nuėjusi...

- Kodėl blakės plokščios?
- Kad ant jų patogiau būtų miegoti.

- Kiek kartų tau sakiau, kad nežaistum su degtukais! - tėvas bara pirmoką sūnų.
- Bet aš ir nežaidžiu: aš tik prisidegiau...

Žurnalistas ima interviu iš Afganistane tarnaujančio snaiperio:
- Ką jaučiate, kai taikyklyje pamatote priešą ir paspaudžiate gaiduką?
Karys pagalvoja, mąsliu žvilgsniu pasižiūri ir atsako:
- Atatranką.

Mokytoja klausia:
- Vaikučiai, kas yra mumija?
Petriukas atsako:
- Konservuota karalienė.

Susitinka du draugai.
- Tu žinai, kas tokie buvo Da Vinčis, Mikelandželas, Rubensas, Rembrantas?
- Ne.
- O kas buvo Vivaldis, Bachas, Bethovenas, Bramsas?
- Irgi ne.
- O aš žinau, nes vaikštau į koncertus, parodas, muziejus!
- Šaunuolis. O ar žinai, kas toks yra Žibartas Ramanauskas?
- Ne. O kas jis?
- Jis tas, kuris ateina pas tavo žmoną, kai tu būni koncertuose, parodose, muziejuose...

Kaimo keliu dideliu greičiu važiuoja gydytojas. Šalia sėdinti žmona sako:
- Važiuok lėčiau, nes dar policininkas sustabdys!
- Nesustabdys. Aš jam liepiau visą dieną gulėti lovoje...

tekstai: Mėgiamiausi Klouno Anekdotai(24 anekdotai) - Kas yra dieta?
- Tai badmiriavimas, siekiant pagyventi kiek ilgiau.

Kažkodėl, kai dešimtą valandą vakaro jums iš darbo skambina viršininkas ir sako: "Labas vakaras!", kaulų smegenimis jauti, kad tas vakaras bus visai nelabas...

Padoraus vyro mintis: "Ne, ši mergina vilki mini sijonuką ne tam, kad atkreiptų dėmesį. Jai tiesiog karšta."

Bendradarbis klausia kolegos:
- Ar tavo žmona taip pat kalba su savimi?
- Taip, bet ji to nepastebi. Jai atrodo, kad kalba su manimi.

- Ar kas nors negerai? - po patikrinimo pas gydytoją išsigandusi klausia apkūni ponia.
- Ne, ne, - atsako gydytojas ir taktiškai priduria: - Tik vienas mažmožis. Pagal savo svorį turėtumėte būti 2,8 metro ūgio.

Moteris teka už vyro tikėdamasi, kad jis pasikeis, tačiau jis nesikeičia. Vyras veda moterį vildamasis, kad ji nesikeis, tačiau ji keičiasi.

tekstai: Štai keli neblogi anekdotai(24 anekdotai) - Šaunuolis buvo tas vyras, kuris išrado telefoną!
- O gal tai buvo moteris? Juk jos valandomis kalba telefonu!
- Būtent dėl tų kelių valandų poilsio jis ir išrado telefoną.

Akcija! Kiekvienas perkantis palydovinę lėkštę dovanų gaus palydovinį šaukštą ir palydovinę šakutę.

Iš laiško žurnalo redakcijai: "...o jūsų kryžiažodžiai žemina žmogaus orumą! Bandydamas juos išspręsti pasijuntu tikru idiotu!"

Nauji laisvinamieji vaistai veikia taip švelniai, kad nepažadins jūsų iš miego.

Vaistininkas klientui:
- Štai jums tabletės nuo nemigos. Jų jums turėtų pakakti mėnesiui.
- Vaje, tiek ilgai tikrai nenoriu miegoti.

Kalbasi dvi draugės:
- Ko šėlsti? Juk pati nutraukei sužadėtuves su tuo gydytoju.
- Taip, bet dabar jis atsiuntė sąskaitą už 45 apsilankymus mano namuose.

Rinkiniai: Niekados nežinai kas tave prajuokins




(122 Foto) Gera nuotaika jau visai čia pat. Belieka tik pasižiūrėt
yeswink

Rinkiniai: Linksmi gifai




(21 Foto) Linksmiausi judantys gifai nudžiugins kiekvieną užsukusį pasižiūrėt.

tekstai: Liux anekdotai(37 anekdotai) - Norėčiau kruizo sau ir žmonai.
- Ar turite kokių nors pageidavimų?
- Norėčiau atskirų stalų, atskirų lovų, kajučių, laivų...

Eina du dj'ai ir žiūri - plakatas kabo: "Dj'ai prieš narkotikus". Pirmasis sako:
- Ė, tai čia tas pats, kas bitės prieš medų...

Per cirko vaidinimą klounas pakelia ant rankų mažą berniuką ir garsiai visiems girdint sako:
- Pasakyk visiems, kad mes tikrai vienas kito nepažįstame ir niekad anksčiau nesimatėme.
- Gerai, tėveli.

Kartą Chuckas įspyrė arkliui į smakrą. Taip atsirado žirafos.

Vyras klausia padavėjo:
- Sakykite, kokį vyną galėtumėte pasiūlyti?
- Jūs su dama?
- Taip.
- Su ta, kuri nesenai nuėjo į tualetą?
- Tikrai taip.
- Tada aš jūsų vietoje užsisakyčiau degtinės...

- Jonai, ar tau reikia kišeninio žibintuvėlio?
- Ne, savo kišenėse viską ir tamsoje randu...

Pirmas Chucko suktukas - mirtis. Antras - kūno išniekinimas.

Ateina vyras į vaistinę:
- Prašau duoti acetilsalicilo rūgšties.
- Jums aspirino?
- Na taip, niekaip negaliu įsiminti šio žodžio.

tekstai: Štai ir anekdotai(25 anekdotai) - Padavėjau, davėte atšipusį peilį!
- O jūs jį pagaląskite į šnicelį.

- Kokios profesijos žmonės Lietuvoje yra bailiausi?
- Kelių policininkai, nes visą laiką sėdi krūmuose.

- Jums kavos su konjaku?
- Be!
- Be konjako?
- Be kavos!

Pagyvenusi dama zoologijos parduotuvėje:
- Ar turite papūgą, kuri moka kalbėti angliškai?
- Ne, bet mes turime genį, kuris moka Morzės abėcėlę!

50 ANEKDOTŲBažnyčioje kunigas jaunikiui:
- Į klausimą "Ar sutinkate imti ją į žmoną?" reikia atsakyti "Sutinku", o ne "Buvo nebuvo".

- Negali būti, jūsų kaime nėra gydytojo? Tai ką jūs darote?
- Mirštame savo mirtimi.

- Brangioji, jei jau pažadėjau tau gimtadieniui nutriją, vadinasi, tu ją ir gausi. Tik jau šerti turėsi pati.

Dauguma elektros prietaisų sunaudos mažiau elektros energijos, jei yra išjungti.

Neseniai ištekėjusi dukra skambina motinai:
- Mama, Jonas paprašė užkaisti virdulį, o kulinarijos knygose apie - nė žodžio!..

tekstai: Faini anekdotai- O Dieve, kas tau yra? - klausia trynukus pagimdžiusi motina liguistai pavydaus savo vyro.
- Šitas vaikas juk labai panašus į tave.
- Jis - taip, bet kiti du...

- Vai vai, tas daktarų raštas... Niekaip įskaityti neįmanoma...
- Gerai gerai rašo! Aš va su vienu receptu pusmetį nemokamai važinėjau autobusu, lankiausi muziejuose ir gaudavau nuolaidas knygyne. Dabar kai jį nunešiau, tai dar ir pensiją pakėlė...

Šefas klausia tarnautojo:
- Ar jūs tikite pomirtiniu gyvenimu?
- Taip, o ką?
- Matote, vos jums vakar išėjus į savo tėvo laidotuves, jis atėjo čia ir teiravosi jūsų.

Padavėjas guli operacinėje:
- Pone daktare, man taip skauda...
- Apgailestauju, bet tai ne mano stalas.

- Julijonai, įpilk žuvytėms šviežio vandens.
- O kam? Juk jos dar neišgėrė seno.

tekstai: Rimtai geras anekdotų rinkinysKartą pagavo policija tris indėnus ir uždarė į kalėjimą. Pirmą dieną Stiprioji Ranka bandė išlaužti grotas, bet nepavyko. Antrą dieną Šoklioji Koja bandė peršokti per virvę - nepavyko. Trečią dieną Žvitrioji Akis pamatė, kad grotų nėra...

Susitinka du kiemsargiai. Vienas sako:
- Jūsų veidas man matytas. Ar anksčiau mudu nebuvome susitikę?
Kitas klausia:
- O kokiame banke jūs dirbote?

- Gydytojau, šeima mano, kad aš nenormalus, nes man patinka medvilninės kojinės.
- Nieko čia keisto. Man, pavyzdžiui, jos irgi patinka.
- Tikrai? Kaip šaunu! O jums labiau patinka su grietine ar su kečupu?

Parduotuvėje:
- Ar jūsų degtinė šviežia?
- Aišku.
- O kodėl man vakar bloga buvo?

Ateina blondinė į parduotuvę:
- Ar parduodate perdegusias lemputes?
- O kam jums jos?
- Noriu įsirengti tamsųjį kambariuką.

Subkategorijos