tekstai: LINKISMI ANEKDOTAIVaikinas klausia merginos:
- Tai kada man tavęs laukti?
- Man dar reikia pasidažyti ir indus išplauti.
- Pasidažyti galėsi ir pas mane. Ir indus išplauti taip pat...

- Jūs - plunksnos ryklys?
- Ne, klaviatūros genys.

Turtingo verslininko žmona atėjo į banką išsiimti pinigų. Banko tarnautojas prašo pildomo prašymo šeštoje eilutėje pageidaujamą sumą parašyti žodžiais. Ponia pasipiktina:
- Gal jūs beprotis?! kaip aš skaičius parašysiu žodžiais?

- Kiek daug geria tie vilniečiai! Per radiją sako, kad vien kamščių gatvėse tiek, jog jie apsunkina transporto judėjimą!

Sugedus variklui lėktuvas iš didelio aukščio pradėjo smigti žemyn. Du pilotai, stebėdami pro langą, kaip sparčiai artėja Žemė, dar spėja pasidalyti įspūdžiais.
- Nesuprantu, ko tie jūreiviai taip džiūgauja artėdami prie žemės? - klausia vienas.
- Kaip nedžiūgaus? Ten jų laukia mylimosios. O mes juk saviškėms nepranešėme!

tekstai: AnekdotaiAnt suoliuko sėdi dvi senutės, mezga:
- Klausyk, o kuo aš vardu? - staiga teiraujasi viena.
- Ar tau labai skubu? - po ilgokos pauzės atsiliepia kita.

-Labas! Matau - įsigyjai mašiną!?
-Aha...
-O kelintų metų?
-1991
-O-o-oo, tai jau ji pilnametė! Dabar su ja galėsi dulkintis!

- Anūkėli, anūkėli, klausyk kaip ten tas vokietis, nuo kurio aš taip einu iš proto?
- Alzhaimeris, senele, Alzhaimeris.

tekstai: AnekdotaiJei norite pamaitinti sužeistą genį, paimkite jį už uodegos ir daužykite snapu į medį.

Kompiuterininko klausia:
Turite vaikų?
Tas susimasto:
-Taip. Du.
-Kiek jiems metų?
-Na, vienas jau žaidžia kompiuteriu,o kitas - dar ne.

Vilniaus meras Imbrasas nuvažiuoja į Briuselį ir užsuka pavalgyt į kiniečių restoraną.
Po kelių minučių padavėjas atneša pagaliukus.
Imbrasas, žvengdamas ant visos salės:
-O ką aš būgną užsisakiau?!!

tekstai: Pamaitink alkstantį, prajuokink liūdintįVakar pradėjau kovoti su alkoholizmu. Visų smulkmenų neatsimenu, bet va šiandien mano savijauta tokia, kad atrodo, jog alkoholizmas vistik laimėjo didele persvara.

-Mūsų laikais tikrų draugų nebeliko. Štai Jonas - dešimt metų jį pažįstu, o kai vakar paprašiau man paskolinti 1000 litų, tas ožys atsisakė.
-Na, o aš norėčiau tave įspėti kad taip pat esu ožys.

Važiuoja traukiny du gėjai. Vienas ir sako:
- Davai pasimylim, aš tavęs labai labai užsinorėjau!
Kitas:
- Nejuokauk, pažiūrėk, kiek daug žmonių vagone!
- Eik tu, nebijok tik! Jiem visiem viskas dzin! Niekas į tave dėmesio nekreips!
- Nu negali būti!
- Pabandyk paprašyti stiklinės vandens, pamatysi kaip visiems neįdomu!
Tas atsistoja ir per visą vagoną šaukia:
- Gal galėčiau gauti stiklinę vandens?!
Tyla. Reakcijos - nulis. Nu ką, kad jau niekas dėmesio į juos nekreipia, tai paėmė ir pasimylėjo jie vietoj. Tam pačiam vagone važiavo čiukčius. Parvaro į namus ir dejuoja žmonai:
- Ui, brangioji, neįsivaizduoji, kaip man galvą visą kelionę skaudėjo...
Žmona:
- Tai reikėjo išgerti citramono!
- Tai kad neturėjau su savimi...
- O pas žmones paprašyti negalejai?
- Mhm... Vienas vandens paprašė, tai būtumei mačius, ką su juo padarė...

Policininkas stabdo automobilį. Langas nusileidžia, vairuotojas šypsosi:
-Gerą dieną, kapitone! Prašau - teisės, tech.pasas, draudimas, viskas kaip priklauso!
Iš galinės sėdynės vaiko balsas:
-Tėti, o kur tie gaidžiai?

Nejuokingi anekdotaiPradėjau gyventi su mergina… Anksčiau viskas visada būdavo savo vietose… Dabar viskas tvarkingai sudėta B@#@ žino kur!

Kaime vakare į žmogelio duris pasibeldė kaimynas:
- Labas, klausyk, gal galėtum leisti vandens iš tavo šulinio pasisemti? Kelis kibiriukus?
- Žinoma, kokios problemos!
Praėjo valanda, žmogelis, vis girdėdamas triukšmą kieme, išėjo pažiūrėti ir pamatė kaimyną, lakstantį nuo savo šulinio prie kaimyno su kibiru: pasisemia vandens iš žmogelio šulinio, nubėga prie saviškio ir išpila.
- Tau ką, protas pasimaišė? - Nustebo žmogelis.
Kaimynas stabtelėjo ir tarė:
- Ne, tiesiog toks reikalas... Matai, mano uošvienė į šulinį įkrito, o vandens jai tik iki kaklo...

Kol vyras išvykęs, žmona pagimdo negriuką. Ką daryti? Draugė jai pataria nusisamdyti negrę žindyvę ir vyrui pasiteisinti, kad kūdikis patamsėjo nuo negrės pieno. Vyras patiki tuo ir labai susisieloja. Kai apie tai pasiguodžia savo tėvui, šis sako:
- Žinai, kai tu gimei, mama taip pat neturėjo pieno. Mes tave girdėme karvės pienu. Bet kaip keista - ragai tau išaugo tik po 20 metų.

tekstai: Anekdotai- Ką vyras parodo moteriai, kuri per 30 metų vairavimo patirtį nepadarė nė vienos avarijos?
- Trečią pavarą.

Skelbimas laikraštyje: Jaunas, laikinai negeriantis vaikinas ieško darbo mėnesiui.

- Pone bebre, kodėl jūsų tokie balti dantys?..
- Aš ne bebras. Aš jūsų narkologas.

- Daktare, pagal kokius požymius galima atpažinti sklerozę?
- Aš jums tai vakar pasakojau!

Dvi žuvys akvariume susiginčijo. Viena galiausiai įsižeidusi nuplaukė į tolimiausią kampą, pratūnojo keliolika minučių ir pamąsčiusi grįžo.
- Na, gerai, sakykime, kad Dievo nėra. Tai kas tada keičia akvariume vandenį?

Žmona vyrui sako:
- Va kaimynai tai gyvena, nėr ko nė lyginti su mumis... Ar matei, kokią mašiną nusipirko?!
- nenusimink, mieloji! Kai mudu naują automobiliuką parsivarysime, jų gražuolis bus panašus į seną geldą!

AnekdotaiVaikinas seka merginai iš paskos.
 Penkias minutes, dešimt, penkiolika.
 Pagaliau pasiryžta, aplenkia, atsisuka, pasižiūri į veidą:
 Nusivylęs:
 - Tokį užpakalį sugadinai...
 
 Maikas Taisonas dar kartą grįžta į ringą. Prieš jį pastatė patį stipriausią boksininką, tačiau paskutiniu momentu paaiškėja, kad jam pasidarė baisu ir jis nekovos. Ką daryti? Žiūrovai laukia – reikalingas varžovas. Žiūri, šalia turgaus, stovi vietinis mėsininkas. Jie jam ir sako:
 - Išstovėsi vieną raundą, gausi 500000 dolerių.
 Tas sutinka. Kova prasideda. Taisonas smūgiuoja iš dešinės, iš kairės ir t.t.
 Vyrukas atsilaiko visą raundą. Visiems plaukai piestu stojasi. Jam ir sako:
 - Išsilaikysi dar raundą – gausi milijoną…
 Išstovi.
 Visi šoke. Siūlo:
 - Išsilaikai dar vieną – trys milijonai baksų.
 Vyras:
 - Ne, aš daugiau negaliu stovėti, tuoj aš jį pradėsiu mušti!

 Raštelis ant įmonės durų:
 “Brangios merginos!
 Jei jūs čia įsidarbinimo klausimu, tada prieš įeinant, atlikite šį testą:
 1. Ženkite du žingsnius atgal.
 2. Sudėkite rankas už savo galvos, alkūnes nukreipkite į priekį.
 3. Lėtai judėkite į priekį, kol paliesite duris.
 Jei alkūnės duris palietė anksčiau, nei jūsų krūtinė – mes atsiprašome, bet turime atsisakyti jūsų kandidatūros”.

Jamam dozę anekdotųKuo moteris skiriasi nuo unitazo?
O gi niekuo, tik klozetui, kai nuleidi, nereikia pasakyt „myliu“.

Kalbasi du draugai:
- Iš kur tau mėlynė paakyje?
- Ai, sekmadienį prie pietų stalo meldėmės ir aš toj vietoj, kur "ir apsaugok mus viešpatie nuo pikto", į uošvę pažiurėjau...

Paskutinė uošvienės mintis: "Na kaip taip galima, vos priguli, o jau užkaldinėja..."

Vyras - žmonai:
- Mieloji, aš tau vėliau perskambinsiu, dabar negaliu keiktis...

Sulaukė sūnus pilnametystės, tad nusprendė stoti į jūrininkus. Ateina pas tėvą ir sako:
- Tėvai, turi daugiau gyvenimiškos patirties, patark ką man daryti, ko imtis iškeliaujant.
Tėvas nutaiso protingą miną ir sako:
- Na, rūbai ir visa kita nėra taip jau ir svarbu, duos tau ten aprangą. Bet nepamiršk dviejų dalykų: nubėk į vaistinę ir nusipirk vaistų nuo pykinimo ir prezervatyvų. Žinai, laive siūbuos, supykins, o vaistai labai pravers. Na, o prezervatyvai… Žinai, sustosite dažnai prieplaukuose, o sekso visvien norėsis, o mylėtis su pirmomis pasitaikiusiomis ir be apsaugos, pavojinga. Na bet tu didelis, manau, pats supranti. O dabar bėk į vaistinę ir nusipirk ko sakiau.
Sūnus staigiai į vaistinę ir sugrįšta laimingas su vienu pakeliu prezervatyvų ir vaistų nuo pykinimo.
Tėvas:
- Tu ką, durnas??? Daugiau nusipirk!
Nu ką, grįšta vaikinukas atgal į vaistinę ir dar kartą paprašo to paties vaistininko prezervatyvų ir vaistų nuo pykinimo.
Grįšta. Tėvas visai įsiuto:
- Gi neužteks tau! Žinai, prezervatyvai ten brangūs bus, čia geriau nusipirk. Eik ir nusipirk dar, o jei ne tai pats nutempsiu už ausų.
Na ką, vėl nueina vaikinukas į ta pačią vaistinę, vėl paprašo to paties, bet vaistininkas galų gale neiškenčia:
- Nu vaikinas, tai ko tu ją pi*i atsiprašant, jei ji tokia baisi???

- Ka daryti kad afrikos vaikai nevaikščiotų alkani?
- Nupjauti kojas

tekstai: Naujai atgimę barzdoti anekdotaiAria žemaitis arkliu. Pro šalį eina kaimynas ir rėkia:
– Juoni, eik nuomei, tavo žmuoną pes!
Artojas nekreipia dėmesio. Kaimynas dar garsiau:
– Juoni, ale tiikrai, bėk nuomei, tavo žmuoną pes!
Žemaitis sustoja:
– A kas toks pes?
– Untans.
– Tuoks te ir pesims… Nomei grįžus vistiek reks perpest.

Anūkas klausia močiutės:
- Ar tiesa, močiute, kad krikščionybė liepia už kiekvieną blogą darbą atsilyginti geru?
- Taip, anūkėli, tiesa.
- Močiute, tada duok man 10 litų, aš tavo akinius sulaužiau.

Jei sultinys būtų buvęs toks šiltas kaip vynas, vynas - toks senas kaip višta, višta - tokia riebi kaip padavėja, padavėja - tokia plona kaip mano piniginė, o piniginė - tokia pilna kaip kavinė, tai būtų buvę puikūs pietūs...

tekstai: Neliūdėk - skaityk anekdotus!Vaikų darželyje darbavosi du elektrikai. Po jų apsilankymo vaikai pradėjo keiktis. Auklėtoja pasiskundė darbininkų viršininkui. Šis pasikviečia vieną elektriką ir bando išsiaiškinti:
- Keikėtės vaikų darželyje?
- Ne, pone viršininke.
- Pasakok, kaip viskas buvo!
- Jonas, pasilipęs ant kopėčių, laidus lituoja, o aš apačioje kopėčias laikau... Tik staiga pajutau, kad lydmetalis man laša tiesiai ant galvos...
- Ir kas tada?
- Aš sakau Jonui: "Pone Jonai, būkite toks malonus, nelašinkite lydmetalio man ant galvos..."

Teisėjas blondinei:
- Kodėl Jūs nunuodijote kaimynus?
Blondinė sriūbaudama:
- Parduotuvėje man sakė, kad geriausia tarakonus nuodyti kartu su kaimynais!..

Mokytoja sako Petriukui:
- Eik prie lentos.
Petriukas atsistojo ir nuėjo prie Onutės.

Parke ant suoliuko sėdi akis ir koja. Akis sako:
- Einu namo.
Koja:
- Norėčiau tai pamatyti...

tekstai: Anekdotai sujungia žmones- Jaunuoli, pažiūrėkite kokios gražios gėlės! Padovanokite jas savo merginai!..
- Neturiu aš merginos...
- Kaip tai neturite?
- Paprastai. Žmona neleidžia...

Didžiausia 21-ojo amžiaus apgaulė:
Kompiuteriai ir telefonai sukurti tam, kad taupytų mūsų laiką...

- Petrai, tu šiltus rūbus į žvejybą pasiėmei?
- Taip, 7 butelius.

Kalbasi dvi draugės:
- Klausyk, kaip sužinoti, ar man išties patinka vaikinas?
- Tai paprasta. Žiūrėk... Nuvaryk su juo į pasimatymą... Praleiskite vakarą kartu, bet tu jam neduok. Kai grįši namo, nusirenk, nusimauk kelnaites ir šveisk į lubas. Jeigu prilips - išties patinka!

Raštelis tualete:
- Prašome naudotis šepečiu!
Prierašas apačioje:
- O galima naudotis popieriumi? Šepečiu labai skauda...

tekstai: Anekdotų rinkinysBare du vyriškiai prie alaus kalbasi:
 - Žinai, vakar vakare atėjo pas mane dukra ir sako: Tėveli, išregistruok mane iš šio buto, parduok visus mano baldus, drabužius, papuošalus, kosmetiką, o ko nepavyks parduoti - atiduok labdarai. Taip pat, nebemokėk daugiau už mano studijas universitete, už sporto klubą ir SPA centrą. Taip pat, parduok mano automobilį, muzikinį centrą, nešiojamą kompiuterį ir mobilųjį telefoną. Gautus pinigus pasilik sau arba atiduok labdarai.
 - Taip ir pasakė !?
 - Na, ne visai taip... Jei tiksliau: labas tėvai, susipažink, čia mano vaikinas, jo vardas Abdula Hakim Mohamedas.

Blondinė įsidarbino barmene. Pirma darbo diena. Prie baro prieina vyrukas ir sako:
 - Man prašau "Meilės naktį".
 - Jūs ką??? Čia gi padori įstaiga, ką jūs sau leidžiate?
 - Kaip tai ką? Juk meniu įrašyta, štai: "Meilės naktis"...
 - Tikrai? Aaaa.... Na gerai... Eime...

Kas gi čia? Ar tik ne patys didžiausi puslapio sponsoriai?
Gal ir tau įdomu pažiūrėti kas remia šį puslapį?
Jei taip - aplankyk juos
wink

 

tekstai: AnekdotaiIš "Pažinčių" skyrelio: "Pagyvenusi moteris ieško nejauno, neinteligentiško, nesantūraus, daug kenksmingų įpročių turinčio, neturtingo vyro, kuris norėtų padėti sukurti šeimą kaimynei."

Duok žmogui žuvį - ir jis bus sotus vieną dieną. Išmokyk žmogų gaudyti žuvį - jis visą dieną sėdės valtyje ir gers alų.

Vaistinėje mergina susigėdusi:
- Ar turite nėštumo testą?
- Na, ko taip gėdinatės? Žinoma, kad yra. O jums kokį - teigiamą ar neigiamą?

- Čia lėktuvas numeris 123! Kviečiu dispečerį! Kuras nulis. Visi prietaisai nieko nerodo. Mes krentame žemyn...
- Ko jūs taip šaukiat?! Aš gi girdžiu. Gerai, išbraukiu...

Ateina vyrukas pas urologą, išverčia savo turtą ant stalo.
Gydytojas:
- Skauda?
- Ne.
- Maudžia?
- Ne.
- Tai kodėl atėjote?
- Geras, tiesa?

tekstai: Aštrialiežuvės anekdotai- Brangusis, mano plaukai gražūs?
 - Taip, mieloji, jie tokie ilgi, švelnūs, kaip šilkas... Bet visgi manau, kad kojas reikia skustis...

 Į moterų bendrabutį užeina vyriškis. Budintis jo klausia:
 - Jūs pas ką?
 - O ką parekomenduosite?

"Tobulų vyrų yra kiekviename kampe"- tarė dievas ir suformavo žemę kaip kamuolį.

Į gydytojo kabinetą įeina mergina.
- Prašome nusirengti, - sako gydytojas.
- Kam??!!! Juk man skauda ausį!
- Tuomet jūs ne pas mane. Aš - okulistas.

Sūnus klausia tėvo:
 - Koks buvo tavo vidurkis vidurinėje?
 - 2,5 promilės,- atsako tėvas.

Subkategorijos