tekstai: Visokie anekdotai- Kas bendro tarp Caps Lock ir kalėjimo?
- Abu jie gali padėti paversti tavo "o" į "O".

Girininkas klausia draugo:
- Ar jau padėjai žmonai dovaną po egle?
- Ar būtina?
- Žinoma, radusi dovaną žmona man paruošia skanią vakarienę...
Po savaitės vėl girininkas neduoda ramybės draugui:
- Ar patenkinta žmona dovana?
- Nežinau, miškas didelis, iki šiol ieško dovanos...

Marytė vaikystėje neturėjo guminės anties, todėl maudydavosi su šaldyta višta.

Daug gerų anekdotųPolicininkas vairuotojui:
- Prašom papūsti.
- O kur jums skauda.

- Kokios įstaigos darbuotojai patys mandagiausi?
- Policijos. Vos pas juos patenki, tuoj pat siūlo atsisėsti.

Jeigu per ginčą gimsta pasiūlymas išgerti, vadinasi, ginčas dar nebaigtas.

tekstai: Anekdotai su didele šypsenaTurėkite kantrybės. Penktadienį po pietų suprasite, kad gyventi vis dėlto gera.

- Eilini Jonai, kodėl be dujokaukės?
- Aš labai sloguoju, vis vien nieko nejausiu.

Ignalinos atominėje elektrinėje ekskursija mokiniams. Už stiklo du vyrukai, supakuoti į specialius priešradioaktyvinius kulkų nepramušamus kostiumus atsargiai perkėlinėja iš vienos vietos į kitą mažytį cilindrą. Balsas iš grupės:
- Tamsta vadove, o kas bus jei jie numes tą daiktą?
- Nieko nebus... Maždaug 200 km spinduliu.

Šeimos galvai prieš Kalėdas sunkiausias dalykas - įtikinti vaikus, kad Kalėdų Senelis egzistuoja, o žmonai - kad ne!

tekstai: Suskio anekdotaiVieną ramų vakarą vyras sėdi namie, žiūri televizorių ir valgo riešutus. Meta juos aukštyn ir gaudo burna. Staiga žmona jo kažko paklausia, tas pasisuka į ją ir išmestas į orą riešutas įstringa jo ausyje. Krapšto, krapšto, bando ištraukti, bet riešutas tik lenda gilyn į ausį. Pašaukia žmoną, ta krapšto, krapšto - niekaip. Nusprendžia važiuoti į ligoninę.
Tuo metu grįžta dukra su savo nauju biču. Išgirdęs apie draugės tėvo problemą bičas sako, kad gali ištraukti riešutą.
Jaunuolis liepia vyrui atsisėsti fotelyje, mikliai sugruda du pirštus į nosį ir liepia stipriai pūsti.
Tėvui gerai papūtus riešutas pokšteli iš ausies.
Žmona su dukra šokinėja iš laimės.
Bičas kukliai nuleidęs galvą aiškina, kad tai tik paprasti elementarios fiziologijos reikalai ir nieko čia jis ypatingo nepadarė.
Jaunuoliui išejus žmona negali nustoti džiaugtis:
- Bet juk tai puiku! Jis toks protingas! Kaip manai, kuo jis taps baigęs universitetą?
Tėvas ramiai:
- Sprendžiant iš pirštų kvapo, mūsų žentu.

Eina du kaimiečiai šalikele. Staiga pro šalį pralekia trys dviratininkai be galvų. - Nu čia dabar... – nusistebi vienas.
-Žinai, kaimyne, o tu dalgį ant kito peties persimesk, - sako kitas.
(TOLIAU, DAR 25 ANEKDOTAI)

tekstai: Spalvingi anekdotaiVakaras. Už lango ilgesingai leidžiasi raudona saulė. Žmona svajingai kreipiasi į savo vyrą:
- Taip norėčiau ko nors šviesaus, gero…
Vyras:
- Alaus gersi?

Atėjo pavasaris. Paukšteliai tai daro, bitutės tai daro, drugeliai tai daro. Bet tu nebandyk. Žmonės rankomis mosuodami neskraido.

Pas gydytoją:
- Kokios problemos? - klausia gydytojas.
- Man nuolat vaidenasi, kad mane kažkas persekioja.
- O kada tai prasidėjo?
- Iš karto po to, kai pabėgau iš kalėjimo.

tekstai: Šaunūs AnekdotaiTurėkite kantrybės. Penktadienį po pietų suprasite, kd gyventi vis dėlto gera.

Vakare pasiuntė moteriškė savo vyrą cigarečių nupirkti. Tas nuėjo į parduotuvę - uždaryta. Ką dabar daryt? Žiūri kažkoks kabakėlis dar dirba. Užėjo jis į tą kabakėlį, nusipirko cigarečių. Nusipirkęs apsidairo, žiūri - sėdi graži panelė. Kokia figūra! O kojos! Kokie plaukai!
Vyrelis užsisakė alaus, prisėdo prie merginos... Po to užsakė konjako.... Po to vėl alaus ir konjako...
Staiga prabunda. Trečia valanda nakties! O kur jis?! Ogi pas tą merginą lovoje!
Vyrelis ir sako:
- Klausyk, gal pudros turi?
Mergina:
- Turiu.
- Duok pudros!
Vyrelis greit pudra išsitrynė rankas ir nubėgo namo. Žmona atidaro duris ir klausia:
- Tai kur tu, bjaurybe, buvai?
- Supranti, nuėjau į parduotuvę - nedirba. Tada nuėjau į tokį kabaką, o ten tokia graži mergina sėdi. Tai aš alaus, konjako, alaus, konjako... Atsibundu trečią valandą nakties pas ją lovoj!
Žmona jam ir sako:
- Na, na... O tu man rankas parodyk?... Ką tu man, bjaurybe, aiškini?! Vėl visą naktį kėgliais žaidei!..

tekstai: AnekdotaiPriėmė diedukai jauną porą vienai nakčiai pernakvoti. Paguldė gretimam kambary, bet duris paliko praviras - cekava paklausyt, ką jaunimas veikia. Sugulė diedukas su bobute abudu ir klauso. Girdi šnabždesį:
- Vieną koją pakelk. Nu? Pakėlei? Dabar antrą pakelk. Nu? Tai dabar stumk, stumk... Nu? Ar lenda? Pasisuk šonu. Vo vo vo... Taip taip taip... Atsargiai, neskubėk, neskubėk... Va va... Gerai gerai...
Ryte prabunda diedukai - stalo nebėr.

Geros merginos skaistybę praranda pirmąją vestuvių naktį, blogos- pasitaikius pirmai progai, protingos- du tris kartus.
Geros merginos skaistybę praranda su savo vyru, blogos- su girtu klasioku, protingos- su falo imitatoriumi.
Geros merginos „duoda‘ mylėdamos, blogos- už pinigus, protingos- kai pačios nori.
Geros merginos skaito pasakas, blogos-„Kama Sutra“, protingos- medicinos enciklopediją
Geros merginos tiki vyrais, blogos vyrais netiki, protingos – netiki niekuom.
Geros merginos iš nusivylimo verkia, blogos- geria, protingos-eina apsipirkti.
Geros merginos turi kompleksų dėl krūtinės dydžio, blogos-prisikemša silikono, protingos- didžiuojasi tuo ką turi.
Geros merginos siuvinėja kryžiuku, blogos-trankosi po diskotekas, protingos- naršo internete.
Geros merginos moka gaminti maistą, blogos- moka maistą užsisakyti, protingos- laikosi dietos.
Geros merginos puikiai kalba keliomis užsienio kalbomis, blogos- tik gimtąja, protingos- savo pačių kalba.
Geros merginos seksą vertina kaip pareigą, blogos- kaip pramogą, protingos- kaip gyvenimo dalį.
Geros merginos eidamos į kiną nešasi spragintų kukurūzų, blogos-prezervatyvą, protingos-lūpų dažus.
Geros merginos tiki rojumi, blogos-pragaru, protingos-Darvinu.
Geros merginos laukia princo ant balto žirgo, blogos- milijonieriaus su juodu mersedesu, protingos- abu šiuos personažus laiko išgalvotais.
Geros merginos miega su pižama, blogos-nuogos, protingos- atsižvelgdamos į situaciją.
Geros merginos ieško savo erogeninių zonų, blogos- jas žino, protingos mano, kad neerogeninių zonų apskritai nėra.
Geros merginos yra ištikimos savo vyrui, blogos- meilužiui, protingos – abiem.
Geros merginos myli visus vaikus, blogos- tik pilnamečius, protingos-savo.
Geros merginos nešioja mini, blogos- nešioja, tačiau be apatinių, protingos nenešioja mini, eidamos į darbą.
Geros merginos turi darbą, blogos-rėmėją, protingos- savo verslą.
Geros merginos tampa rūpestingomis žmonomis, blogos-geromis meilužėmis, protingos-ištikimomis draugėmis.

tekstai: Skaitom anekdotus!
Sugalvojo kunigas išvykti atostogų. Pasikvietė jis naujai iškeptą kunigą ir sutarė, kad šis praves mišias, išklausys išpažintis, duos atgailos ir t.t. Ant lapelio surašė, kiek už ką maldų sukalbėti...
Sėdi "naujokas" klausykloje, atėjo mergina ir sako:
- Kunige, nusidėjau: melavau, negera buvau... Oraliniu seksu užsiiminėjau...
Tas pasimetęs, nežino kiek atgailai duoti... Prasidaro klausyklos duris, o ten klapčiukas stovi, jo klausia:
- Klausyk, ką kunigas už oralinį duoda?
- Kokakolos ir du snikersus!

tekstai: Naujausi ir linksmiausi anekdotaiSkambutis vyrui:
- Brangusis, tu mane myli?
- Bl*t, kas nutiko mašinai, kale?!

Autobusų sustojime kalbasi dvi moteriškės:
- O aš dabar naudoju aromatizuotą tualetinį popierių, labai skaniai kvepia...
Šalia stovintis vyrukas įsiterpia į pokalbį:
- Prieš ar po?..

Ilgus metus Seime dirbantis ponas Benas sako buvusiam mokyklos suolo draugui:
- Kai prieš 10 metų pradėjau savo karjerą, turėjau tik dvi tuščias kišenes. Šiandien aš turiu milijoną.
- Dėl Dievo meilės, kam jums tiek kišenių?

Numirė vyras. Žmona pastatė brangų paminklą ir jame užrašė: "Ilsėkis ramybėje, kol aš ateisiu..."

- Brangioji, šeštadienį mes galėsime puikiai praleisti vakarą. Nupirkau tris bilietus į kiną!
- O kodėl tris?
- Vieną tavo tėvui, vieną motinai ir vieną broliui...

tekstai: anekdotai- Nežinau, ką daryti. Prieš porą metų vyras išvažiavo į Airiją, o dabar rašo, kad atvažiuočiau pas jį su abiem vaikais.
- Tai ir važiuok.
- Tačiau vaikai jau keturi!

Praktikantė blondinė gavo užduotį nudažyti firmos direktorius namo langus. Po valandos ji skambina direktoriui:
- Šeimininke, langai nudažyti, o rėmus dažyti?

Motina pirmąsyk jaunėlio sūnaus paprašė nupirkti duonos. Po kiek laiko mažylis grįžta be duonos, laižydamas didelę porciją ledų...
- Duonos jau nebuvo, - aiškina jis, - bet juk reikia kuo nors maitintis!

- Mamyte, ką tu čia darai? - klausia dukra, pamačiusi, kad apkūnoka mama bando įlįsti į jos suknelę.
- Ką aš darau? Aš noriu tau parodyti, kaip tu baisiai atrodai su šia trumpa suknele!

Dukrelė pasakoja:
- Mama, aš mačiau, kaip tėtė vedė pasivaikščioti du policininkus. Jie abu buvo įsikibę tėtei į parankę.

tekstai: ANEKDOTAI- Šventasis Tėve, sakykite, ar per pasninką galima su moterimi?..
- Galima, mano sūnau, galima, tik su nelabai riebia...

Šefas kritikuoja savo sekretorę:
- Šiame laiške daugybė klaidų. Ar jūs jo neperskaitėte antrą kartą?
- Žinoma, kad ne. Jūs gi sakėte, jog laiškas yra slaptas.

Eina du girti bachūrai iš baro namo, o prieš juos eina moteris su dideliais pirkinių krepšiais. Vienas sako:
- Evka, žėk, tankas eina!
Moteris išgirdo ir užpykus su vienu krepšiu tam bachūrui na per snukį.
Kitas sako:
- Žėk, dar ir karinis!

Eina du vyrai. Vienam ant galvos purpteli varna.
- Ar neturi popieriaus?
- O kam? Užpakalis juk vis tiek nuskrido.