tekstai: Anekdotų RinkinysRyte vyras klausia žmonos:
- Brangioji, tu nieko blogo nepagalvojai, kai aš naktį girtas įgriuvau su mėlyne paaky?
- Ne, nepagalvojau. Beje, kai įgriuvai, mėlynės dar nebuvo.

- Mano katinas nenormalus, kaip koks bebras.
- Ką, baldus graužia?
- Ne, tvenkinius kuria.

- Dėde, duok 10 centų.
- O gal į snukį?
- Galima ir į snukį, bet pinigai į priekį!

Žvilgčiojimas į svetimus langus rodo, kad esi labai vienišas.

Dvyliktą valandą nakties skambutis į duris, pribėga moteriškė, klausia:
- Kas ten?
- Čia aš, santechnikas.
- O ko taip vėlai?
- Aš su nakvyne.

Auksinės mintys iš auksinių smegenųŠiuolaikinės išpažintys
 -Pavogiau pinigus iš aklo žmogaus kepurės.
 -Balsavau už Rolandą Paksą
 -Paslėpiau nuo kaimynystėje gyvenančios senutės "Validoli". Ir žiūrėjau kaip ji kankinasi.
 -Rašiau ant kapo akmenų "Aš pirmas."
 -Juokiausi filmo "Titanikas" pabaigoje.
 -Užmigau įpusėjus meilės aktui.
 -Užsiregistravau One.  lt
 -Vogiau kelio ženklus, su greičio limitais, netoli kelių policijos posto.
 -I telefona filmavau Ryčio Cicino koncertą, nors tai griežtai draudė.
 -Sisiojau į bačkutes, padėtas šalia beržų, skirtų rinkti beržų sulai.
 -Parašiau ant bomžo: Įsivaikinkite mane.

Anekdotai - ne kalakutams Iš direktoriaus kabineto darbininkai išneša didelę sofą. Sekretorė puola aiškintis su direktoriumi:
- Jūs ką? Mane atleidžiate?

Motina pirmąsyk jaunėlio sūnaus paprašė nupirkti duonos. Po kiek laiko mažylis grįžta be duonos, laižydamas didelę porciją ledų...
- Duonos jau nebuvo, - aiškina jis, - bet juk reikia kuo nors maitintis!

Direktorius sako tarnautojui:
- Jūs būtumėte puikus nusikaltėlis.
- Kodėl gi, viršininke? - nustemba darbuotojas.
- Matote, kad ir kaip stengiuosi, niekaip negaliu rasti jokių jūsų veiklos pėdsakų.

- Mamyte, ką tu čia darai? - klausia dukra, pamačiusi, kad apkūnoka mama bando įlįsti į jos suknelę.
- Ką aš darau? Aš noriu tau parodyti, kaip tu baisiai atrodai su šia trumpa suknele!

Geras anekdotasVietoj to, kad prašyti ir žemintis, geriau pavogti ir tylėti.

Vyksta tarptautinės šaudymo iš lanko varžybos. Pirmas išeina šveicaras su lanku, pasikviečia vieną žmogelį iš minios, duoda jam obuolį, liepia nueiti už šimto metrų ir užsidėti obuolį ant galvos. Žmogelis nueina, atsistoja kaip liepta, šveicaras šauna iš lanko ir tiesiai į obuolį. Minia žiūrovų patenkinta ploja, o šveicaras išdidžiai:
- I am Wilhelm Tell!
Anglo eilė. Liepia žmogeliui su obuoliu atsistoti už 200 metrų, šauna ir vėl tiesiai į obuolį. Minia džiūgauja, o anglas šaltai:
- I am Robin Hood!
Tada išeina gruzinas – pasistato žmogelį su obuoliu už dešimt metrų nuo jo, ilgai taikosi, šauna ir tiesiai žmogeliui į pilvą. Žmogelis griūna, sveikas obuolys nukritęs nurieda, minia aikteli, atsisuka į gruziną, o tas kaltai šypsodamasis rankas skėsteli:
- I am sorry…

Studentas visą sesiją prasitūsinęs, naktį prieš egzaminą dreba, nežino nuo ko pradėti mokytis, viskas galvoja: "man šakės". O čia vidinis balsas:
- Mokykis septintą bilietą.
Studentas:
- Kas čia dabar?
- Sakau septintą mokykis.
Na, studentas galvoja neapgaus gi vidinis balsas, iškalė septintą bilietą, kitą dieną nuėjo į ezaminą, atsistojo trauktis egzamino bilietą, o čia vidinis balsas:
- Ištrauk septintą, kitaip šakės bus...

tekstai: Dienos anekdotaiKovoti su girtuoklyste, apribojant galimybę įsigyti degtinės, — tas pats, kas kovoti su tryda, apribojant galimybę nueiti į tualetą.

Buhalterija. Sėdi du buhalteriai. Vienas sako:
- Klausyk, Jonai, mes jau dvejus metus dirbam be atostogu... Kažką reikia sugalvot.
Kitas buhalteris:
- Idėja!
Atsistoja, nueina prie lango, pasikabina ant užuolaidų karnizo ir kabo žemyn galva.
Įeina direktorius. Nustebes klausia:
- Ka tu čia darai?
- Aš dabar esu lemputė, todėl ir kabu.
- Oi, persidirbai, tau reikia atostogų! Pailsėk dvi savaites.
Tas susikrauna daiktus ir iseina. Jo kolega irgi daiktus kraunasi.
Direktorius:
- O tu kur susiruošei?
Buhalteris:
 - Tai ką, aš dabar be šviesos turėsiu dirbti?  

- Kas tai yra bendroji narkozė?
 - Kai kartu su pacientu užmiega ir visi gydytojai.

Vyrai, jeigu norite, kad jūsų mergina dažniau šluotų grindis, padovanokite jai chalatą iki pat žemės.

Pilnos kelnės žvengoMergina kviečia draugą
- Ateik vakare į mano namus, pernakvosi, gerai pašėlsim!
- O tėtis su mama leis?
- Ne, su mama tikrai neleis, su manim miegosi...

Skrenda lėktuvas. Stiuardesė nešioja gėrimus. Prieina prie kažkokio arabo:
- Pone, gal jums viskio ar vyno?
- Ne, ačiū. Man tuoj reikės sėstis prie vairo.

Tam, kad pasiųst ginekologą, užtenka jam pasakyt:
- Eik dirbt!

Vagys įsilaužę į butą ir ant šaldytuvo pamatę tik du magnetukus - vieną iš Šiaulių, kitą iš Kauno, suplovė indus, pašėrė katiną ir tyliai pasišalino...

Grupė turistų muziejuje apžiūrinėja statulą, prie kurios pritvirtinta lentelė su pavadinimu "Nugalėtojas". Statula be rankų, be kojų, be galvos. Vienas turistas ir sako:
- Įsivaizduoju, kaip atrodo nugalėtasis...

- Tu turi tokius didelius ūsus! Įdomu, ar jie netrukdo tau valgyti?
- Pavaišink - pamatysi!

- Na, ženteli, sveikinu tave su šventėmis!
- Kokios dar šventės, mama?
- Tai va, man reikia išvažiuoti kelioms dienoms...

Mokytojas aiškina nepažangiam mokiniui:
- Jei ir toliau taip mokysies, tavo tėvui pradės augti žili plaukai!..
- Įsivaizduoju, kaip jis apsidžiaugs - juk dabar yra visiškai plikas...

Pasimatymas. Sėdi mergina ir vaikinas. Staiga mergina "pabezda" ir sako:
- Norėčiau, kad tai liktų tik tarp mūsų...
- O aš norėčiau, kad išsisklaidytų, - atsako vaikinas.

Geriausi dienos anekdotaiČiukčių mokslininkai padarė stulbinamą atradimą: jie nustatė, kad žemė - nėra apvali! Ji purvina ir girgžda tarp dantų...

Susitinka du draugai:
- Sveikinu, kad būdamas 94-erių dar kartą susižadėjai. Kiek tavo nuotakai?
- 82-eji.
- O kada ketinate susituokti?
- Nežinau, vedyboms priešinasi jos tėvai, sako, kad a6 jai per senas!

Sutuoktiniai keliauja po kalnus.
- Kaip nuostabu, brangusis, - šaukia ji, - pažvelk į slėnį ten, apačioje!
- Nesuprantu tavęs, - dūsauja jis. - Tai kam tempei mane į viršų?

Ant antenos tupi du žvirbliai. Ji rauda. Jis mėgina ją nuraminti:
- Patikėk manimi pagaliau! Aš nevedęs. Man žiedą užmovė ornitologai.

Močiutė skrybėlių parduotuvėje nusižiūri ypač prašmatnų modelį. "Su ja jūs iš karto atjaunėjote 20 metų", - giria pardavėja.
Anūkas močiutei:
- Tada jos nepirk. Neteksi pensijos.

tekstai: Keli Linksmi AnekdotaiGodus moka du kartus. Bukas moka tris kartus. Mokesčių mokėtojas moka visada.

- Padavėjau, mano lėkštėje plaukioja musė!
- Nusiraminkite. Neilgai ji ten bus. Matote vorą ant lėkštės krašto?

Susitiko seniai nesimatę draugužiai. Vienas klausia:
- Kaip gyveni, iš ko gyveni?
- Iš rašymo.
- Ooo, tapai žurnalistu ar rašytoju?
- Ne, rašau tėvui laiškus, kad man atsiųstų pinigų.

Moteriška logika - šakės vyriškai psichikai.

Filosofinis klausimas: jei esi protingesnis už blondinę, tai kodėl ne turtingesnis?

Trumpiausia pasaulyje meilės istorija: iš pradžių susitiko jų žvilgsniai, po to - lūpos. Dabar susitinka jų advokatai.

- Laba diena, kaimyne. Vakar mačiau jūsų sūnų, bet jis manęs nematė.
- Taip, jis man irgi sakė, kad jūsų nematė.

tekstai: Opel'is turi du pliusus: vieną ant akumuliatoriaus, kitą ant vaistinėlės...

Kai italas kūrė smuiką, galvojo apie moterį. kai prancūzas kūrė arfą, jis irgi galvojo apie moterį. Įdomu, apie ką galvojo rusas, kurdamas balalaiką?

Kalbasi du škotai. Vienas sako:
- Tie anglai tokie pasiutę. Štai, pavyzdžiui, vakar įbėga pas mane vienas į viešbučio numerį 2 valandą nakties ir pradeda šaukti, keiktis.
- O tu ką?
- Nieko, toliau grojau savo dūdmaišiu...

Sėdi du pedofilai priešais vaikų darželio kiemą. Kieme keturių metų mergaitė supasi sūpynėse.
- Va, čia tai moteris, - sako pirmas.
- Ech, būtum matęs ją prieš porą metų... - sako kitas.

tekstai: Atominiai anekdotaiLigoninėje:
- Sesele, man atrodo, jūs šiandien ne ta koja iš lovos išlipote...
- Kodėl gi?
- Jūs apsiavusi daktaro šliurėmis!

Senolė kasdien važiuoja autobusu ir visada atneša vairuotojui riešutų. Vairuotojas kartą klausia:
- Iš kur jūs visada turite šių skanėstų?
- Matote, aš labai mėgstu šokoladą su riešutais, tik jų neįkandu.

Ligonis labai nervinasi prieš operaciją. Chirurgas jį ramina:
- Nesinervinkit, tokią operaciją aš dariau daugiau nei šimtą kartų.
Ligonis nusiraminęs atsidūsta:
- Uff...  Vieną kartą juk turi pasisekti!

tekstai: Anekdotai ir anekdotai- Klausyk, Givi, - sako vienas gruzinas kitam, - kažko mūsų vienas avinas liūdnas. Gal jį paskersti?
- Na, Gogi, jei manai, kad tai jį gali pralinksminti...

Žydų virtuvė garsėja farširuota žuvimi, amerikiečių nacionalinis patiekalas yra farširuotas kalakutas, o lietuvių virtuvėje populiariausias patiekalas - farširuotas polietilenas, dar vadinamas pieniškomis dešrelėmis.

Investuotojas klausia savo investicijų konsultanto:
- Ar tikrai visi mano pinigai dingo?
- Ne, ką jūs! Tiesiog jie dabar priklauso kažkam kitam.