tekstai: AR NORI ANEKDOTO?(17 Anekdotų) - Apie ką svajoja restoranų padavėjai?
- Apie tai, kad gal kada nors restoranų lankytojai pietaus namuose, o arbatpinigius atsiųs paštu.

Medikas pacientui:
- Jums labai pakilo temperatūra.
- A, tai todėl man taip šąla kojos?

Dėstytojas pasakoja:
- Kai indų moterys išteka, joms ant kaktos uždedamas taškelis...
- Dėstytojau, o kai jos išsiskiria, jos padedamas kablelis?

Jūs laikote save organizuotu žmogumi, nes visas jūsų kompiuterio monitorius apklijuotas lipniais popierėliais.

Liūdnas vyras sėdi bare. draugas klausia:
- Kas atsitiko? Ko toks susirūpinęs.
- Tai dėl žmonos. Ji išvažiavo su mano automobiliu...

Mama sako dukrai:
- Dukrele, tu išteki nepagalvojusi.
- Mamyt, tu gi pati sakei, kad man dar anksti galvoti apie vedybas.

Teisėjas sutuoktiniui:
- Jūsų žmona jums atsleidžia ir nori pabandyti dar kartą.
- Vyras atsidūsta:
- Gerai, sutinku su bausme.

tekstai: Anekdotai iš įvairiausių vietelių"Gyvenimas po penkiasdešimties tik prasideda", - pagalvojo moteris ir paprašė įpilti dar 50 gramų.

- Žinai, Marytė labai ištikima moteris...
- Argi? Juk ji jau trečią kartą ištekėjo.
- Taip, bet meilužį vis tą pati turi.

Blondinė iš UK rašo laišką mamai: "Pas mus oras geras. Praeitą savaitę lijo tik du kartus - iš pradžių 3 dienas, o paskui 4."

Sėdi du žmogėnai tundroj ir kalbasi. Vienas sako kitam:
- Jei atspėsi kiek aš turiu elnių abu atiduosiu.
- Tai gal penkis?!

Mažylė sako mamai:
- Mamyte, man nepatinka sūris su skylutėmis.
- Sūrį suvalgyk, o skylutes palik.

Šeimininkų dukra svečiams skambina pianinu. Prie jos prieina žinomas piniastas:
- Kodėl nesinaudojate pedalu?
- Aš ne taip greitai groju, kad reikėtų stabdžių!

Geri ir Blogi ANEKDOTAIUžrašas ant krabų lazdelių pakuotės: "Gaminant šį produktą nenukentėjo nė vienas krabas."

Žurnalistas klausia ūkininko:
- Kaimynai iš jūsų nevagia?
- Nevagia.
- O kodėl tada prie vištidės padėtas šautuvas?
- Va todėl ir nevagia...

Prie kapinių pakabintas skelbimas: "Netingėkite, kelkitės ir eikite balsuoti..."

Jei prie šventinio stalo jau nežinote, kuri ranka yra kairė, bet dar prisimenate, kurioje pusėje yra dešinė, tai žinokite, kad šakutę reikia laikyti pirmoje rankoje iš dešinės, o peilį - antroje rankoje iš dešinės.

Lankytojas bara administratore:
- Panele, ar jums kas nors greitai pavyksta?
- Taip, aš labai gretai pavargstu...

tekstai: anekdotaiDauguma viengungių svajoja apie švelnią ir rūpestingą žmoną. Dauguma vedusiųjų - taip pat...

- Brangusis, o ką, jei vestuves keltume per Velykas?
- Manau, kad neverta gadinti tokios šventės...

- Vaikai, kas žinote, kaip bus veiksmažodžio "draugauti" būsimasis laikas?
- "Ištekėti", tamsta mokytoja!

Grįžusį vakare namo vyrą žmona užsipuola:
- Kodėl tavo veidas lūpų dažais išteptas?
- Tai ne lūpų dažai, tai kraujas, - teisinasi vyras. - Mane ką tik skersgatvyje užpuolė ir sumušė.
- Tavo laimė! Žiūrėk tu man! - nurimsta žmona.

- Kiek kartų per dieną normalus žmogus žiūri žinias?
- Tiek kartų, kiek jo žmona nežiūri serialų.

Adomas ir Ieva buvo ideali pora. Jam nereikėjo klausytis jos pasakojimų apie nuostabius vyrus, už kurių ji galėjo ištekėti, o jai - apie tai, kaip skaniai mokėjo gaminti valgyti jo mama.

Dviejų moterų pokalbis:
- Girdėjau, ištekėjai?
- Taip, iš pradžių mes ketinome likti draugais, bet paskui visgi nusprendėme susituokti.

tekstai: Užstalės anekdotaiValdžios atstovas ateina į ūkininko sodybą ir klausia ūkininkės:
- Kur galėčiau rasti jūsų vyrą?
- Jis kiaulidėje, - atsako ši. - Atpažinsite jį iš kepurės.

- Mama, ar aš galiu skaityti, kol užmigsiu?
- Na gerai, dukryte, bet nė minutės ilgiau.

Tarnautojas vadovui:
- Ponas Jonai, jūs juk pažadėjote man daugiau pinigų, jei būsite manimi patenkintas!
- Taip, bet kaip aš galiu būti jumis patenkintas, jei jūs norite daugiau pinigų?

Informacinis skelbimas mikroautobuse: "Skundų knyga - priešaky važiuojančiame maršrutiniame autobuse."

Žmona mane vis verčia gerti. Grįžtu namo, o ant viryklės - pilna keptuvė užkandos!

tekstai: Anekdotai iš visur ir apie viskąKalbasi du draugai:
- Žinai, mano šuo moka meluoti.
- Netikiu...
- Reksai, kaip sako katė?
- Au au!
- Matai?

- Visada, kai pamatau kvailą veidą, mane suima juokas...
- O tai kaip tu skutiesi?

- Gydytojau, turiu problemų dėl alkoholio!
- Kas nutiko?
- Pinigai baigėsi.

Žmona sako vyrui:
- Aš labiau vertinu vyrų protą, o ne kūną...
Vyras:
- Tai žinoma! "Kūnas" anksčiau ar vėliau nustos stovėt, o protą galėsi p*st visą gyvenimą!

Anekdotai, anekdotukai ir anekdotaičiai- Ką jūsų vaikas žada veikti, kai baigs mokyklą?
- Jei jis ir toliau taip mokysis, kaip dabar, pabaigęs mokyklą jis jau bus pensijoje.

Kalbasi dvi sekretorės:
- Bjaurus išradimas ta spausdinimo mašinėlė.
- Kodėl?
- Kai nedirbi, iškart girdisi.

- Gydytojau, labai skauda galvą! - skundžiasi pacientas.
- Seniai tokie skausmai?
- Visą gyvenimą, daktarėli.
- O iki tol kaip jautėtės? - teiraujasi gydytojas.

Ištrauka iš blondinės prisiminimų knygos: "Vaikystėje mama man į kasą įpindavo gėlytę. Būdavo labai gražu, tik negalėdavau bėgioti, nes į nugarą daužydavsi vazonas..."

- Kur eini, Jonai?
- Leistis vaistų.
- Į ligoninę?
- Ne, į užpakalį.

Tiesiog anekdotai- Kur mano bifšteksas? - piktai teiraujasi lankytojas padavėjo.
- Po citrina, pone!

Žmona priekaištauja vyrui:
- Štai grįžti iš darbo ir iškart komanduoji: "Į lovą!" Mes niekada nekalbame apie meną, muziką...
Kitą dieną grįžta vyras namo:
- Ar tu skaitei Rembrantą?
- Ne.
- Tada į lovą!

Kalbasi du pagyvenę vyrukai:
- Klausyk, ką labiau norėtum turėti: trisdešimt tūkstančių litų ar tris vaikus?
- Tris vaikus...
- Kodėl?
- Todėl, kad turiu penkis.

Jaunas tėvas džiūgauja:
- Puiku, berniukas.
- Ne, ne. Tai mergaitė. O dabar paleiskite mano nykštį! - liepia akušerė.

tekstai: ANEKDOTAIMoterų poreikia skirtingi: vienoms būtinai reikia milijardieriaus, kitoms užtenka ir kuklaus milijonieriūkščio...

- Kodėl geri tiek daug vandens, Petriuk? - klausia mama.
- Nes suvalgiau obuolį.
- Bet ką tai turi bendra?
- Pamiršau jį prieš valgydamas nuplauti!

Žmona dūsauja:
- Kaip viskas įgriso! Noriu imtis ko nors ypatingo, ko nors, ko dar nesu dariusi...
- O, tai labai gerai! - atsiliepia vyras. - Suadyk mano kojines.

- Juozai, kaip pasiekei, kad tavo žmona su tokiu užsidegimu pjautų žolę?
- Man pavyko įtikinti, kad pjaunant žolę standėja krūtys.

- Broniau, nuo kada nešioji auskarą?
- Nuo praėjusio penktadienio, kai mano žmona rado jį mūsų lovoje...

Per operos kulminaciją Onutė kumšteli savo vyrui:
- Žiūrėk, tas tipas šalia manęs užknarkė.
- Na ir kas? Tai juk ne priežastis mane žadinti...

- Ką turi padaryti blondinė, norinti numesti tris kilogramus svorio?
- Nusiprausti kosmetiką.

tekstai: 22 ANEKDOTAIAnglų džentelmenas, išgirdęs triukšmą gatvėje, klausia savo liokajaus:
- Berimorai, koks ten triukšmas už lango?
- Gėjų paradas, sere.
- O ko jie reikalauja?
- Kad leistų vienos lyties asmenų meilę, sere.
- O ką, jiems draudžia?
- Ne, sere.
- Tai kodėl tada jie eina į gatves?
- Piderastai, sere.

tekstai: anekdotaiNėra jokios Darvino evoliucijos teorijos, yra tik sąrašas gyvūnų, kuriems Chuckas Norrisas leido gyventi.

Šefas darbuotojui:
- Jūs atleidžiamas, nes darbo metu miegojote.
- Tačiau direktoriau, juk aš ne vienintelis taip darau.
- Žinau, bet jūs vienintelis tai darėte su mano žmona.

- Gal iškrečiam Jonui pokštą ir į stiklinę vietoj limonado pripilam degtinės?
- O gal geriau man tokį pokštą iškrečiam?

Sutinka asilas verkiančią kiaulę ir klausia:
- Ko verki?
- Ak, kai tik žmonės susibara, vartoja mano vardą... Arba jei kur nors purvina, sako - kiaulidė...
- Tu teisi, tai tikra kiaulystė...

Vyksta tikybos pamoka. Mokytoja klausia Petriuko:
- Pasakyk, kas buvo pirmasis žmogus?
- Adomas.
- O kokią didelę bausmę pasiuntė jam Dievas?
- Ievą!