Rinkiniai: Linksmi gifai




(21 Foto) Linksmiausi judantys gifai nudžiugins kiekvieną užsukusį pasižiūrėt.

tekstai: Liux anekdotai(37 anekdotai) - Norėčiau kruizo sau ir žmonai.
- Ar turite kokių nors pageidavimų?
- Norėčiau atskirų stalų, atskirų lovų, kajučių, laivų...

Eina du dj'ai ir žiūri - plakatas kabo: "Dj'ai prieš narkotikus". Pirmasis sako:
- Ė, tai čia tas pats, kas bitės prieš medų...

Per cirko vaidinimą klounas pakelia ant rankų mažą berniuką ir garsiai visiems girdint sako:
- Pasakyk visiems, kad mes tikrai vienas kito nepažįstame ir niekad anksčiau nesimatėme.
- Gerai, tėveli.

Kartą Chuckas įspyrė arkliui į smakrą. Taip atsirado žirafos.

Vyras klausia padavėjo:
- Sakykite, kokį vyną galėtumėte pasiūlyti?
- Jūs su dama?
- Taip.
- Su ta, kuri nesenai nuėjo į tualetą?
- Tikrai taip.
- Tada aš jūsų vietoje užsisakyčiau degtinės...

- Jonai, ar tau reikia kišeninio žibintuvėlio?
- Ne, savo kišenėse viską ir tamsoje randu...

Pirmas Chucko suktukas - mirtis. Antras - kūno išniekinimas.

Ateina vyras į vaistinę:
- Prašau duoti acetilsalicilo rūgšties.
- Jums aspirino?
- Na taip, niekaip negaliu įsiminti šio žodžio.

tekstai: Štai ir anekdotai(25 anekdotai) - Padavėjau, davėte atšipusį peilį!
- O jūs jį pagaląskite į šnicelį.

- Kokios profesijos žmonės Lietuvoje yra bailiausi?
- Kelių policininkai, nes visą laiką sėdi krūmuose.

- Jums kavos su konjaku?
- Be!
- Be konjako?
- Be kavos!

Pagyvenusi dama zoologijos parduotuvėje:
- Ar turite papūgą, kuri moka kalbėti angliškai?
- Ne, bet mes turime genį, kuris moka Morzės abėcėlę!

50 ANEKDOTŲBažnyčioje kunigas jaunikiui:
- Į klausimą "Ar sutinkate imti ją į žmoną?" reikia atsakyti "Sutinku", o ne "Buvo nebuvo".

- Negali būti, jūsų kaime nėra gydytojo? Tai ką jūs darote?
- Mirštame savo mirtimi.

- Brangioji, jei jau pažadėjau tau gimtadieniui nutriją, vadinasi, tu ją ir gausi. Tik jau šerti turėsi pati.

Dauguma elektros prietaisų sunaudos mažiau elektros energijos, jei yra išjungti.

Neseniai ištekėjusi dukra skambina motinai:
- Mama, Jonas paprašė užkaisti virdulį, o kulinarijos knygose apie - nė žodžio!..

tekstai: Faini anekdotai- O Dieve, kas tau yra? - klausia trynukus pagimdžiusi motina liguistai pavydaus savo vyro.
- Šitas vaikas juk labai panašus į tave.
- Jis - taip, bet kiti du...

- Vai vai, tas daktarų raštas... Niekaip įskaityti neįmanoma...
- Gerai gerai rašo! Aš va su vienu receptu pusmetį nemokamai važinėjau autobusu, lankiausi muziejuose ir gaudavau nuolaidas knygyne. Dabar kai jį nunešiau, tai dar ir pensiją pakėlė...

Šefas klausia tarnautojo:
- Ar jūs tikite pomirtiniu gyvenimu?
- Taip, o ką?
- Matote, vos jums vakar išėjus į savo tėvo laidotuves, jis atėjo čia ir teiravosi jūsų.

Padavėjas guli operacinėje:
- Pone daktare, man taip skauda...
- Apgailestauju, bet tai ne mano stalas.

- Julijonai, įpilk žuvytėms šviežio vandens.
- O kam? Juk jos dar neišgėrė seno.

tekstai: Rimtai geras anekdotų rinkinysKartą pagavo policija tris indėnus ir uždarė į kalėjimą. Pirmą dieną Stiprioji Ranka bandė išlaužti grotas, bet nepavyko. Antrą dieną Šoklioji Koja bandė peršokti per virvę - nepavyko. Trečią dieną Žvitrioji Akis pamatė, kad grotų nėra...

Susitinka du kiemsargiai. Vienas sako:
- Jūsų veidas man matytas. Ar anksčiau mudu nebuvome susitikę?
Kitas klausia:
- O kokiame banke jūs dirbote?

- Gydytojau, šeima mano, kad aš nenormalus, nes man patinka medvilninės kojinės.
- Nieko čia keisto. Man, pavyzdžiui, jos irgi patinka.
- Tikrai? Kaip šaunu! O jums labiau patinka su grietine ar su kečupu?

Parduotuvėje:
- Ar jūsų degtinė šviežia?
- Aišku.
- O kodėl man vakar bloga buvo?

Ateina blondinė į parduotuvę:
- Ar parduodate perdegusias lemputes?
- O kam jums jos?
- Noriu įsirengti tamsųjį kambariuką.

Rimtai geras anekdotų rinkinys(25 anekdotai) Vyksta teismas. Prokuroras už vagystę pasiūlė penkerius metus.
- Gerbiamas teisėjau, aš nekaltas. Jeigu prokuroras prašo penkerių metų, tai ir duokite jam.

Turistas paklausė praeivio:
- Jeigu aš eisiu šia gatve, ar tenai bus traukinių stotis?
- Ar eisit, ar neisit, ji ten vis tiek bus.

Jaunutė sekretorė rašo šefo diktuojamą laišką. Po "diktanto" ji klausia:
- Gal galėtumėte pakartoti, kas buvo tarp "Gerbiamas pone" ir "Nuoširdžiai jūsų"?

Turkų sultonas, pamatęs prie savo rūmų autobusą, šaukia:
- Juk sakiau, kad mano rūmuose nebūtų jokių turistų!
- Tai ne turistai, šviesybe, tai jūsų uošvės atvažiavo.

- Kodėl tu nevedi Birutės?
- Kad ji nieko neturi.
- Po vestuvių turės...
- Ką?
- Tave!

Pas butų valdytoją įbėga susinervinęs žmogelis:
- Kai lyja lietus, į mano butą teka vanduo! Kiek laiko tai truks?
- Iš kur man žinoti? Aš juk ne meteorologė.

tekstai: KLAUSOM ANEKDOTŲTuristai apžiūrinėja pilies griuvėsius. Mažas berniukas klausia tėvo:
- Ar čia ta vieta, kur mūsų mamytė mokėsi vairuoti?

Kuo labiau vairuotojai nesupranta, kuriems galams statomi absurdiški kelio ženklai, tuo daugiau policininkų stovi pakelėse, kad jiems tai paaiškintų.

- Liudytojai, ar gerai pažįstate kaltinamąjį?
- Taip, mes kartu banke dirbome.
- Kada tai buvo?
- Prieš du mėnesius, apie 4 valandą ryto.

Į kairiuosius ir dešiniuosius mūsų politikai skirstomi pagal tai, kuria ranka labiau linkę griebti.

- Kodėl merginos vis rečiau tiki meile iš pirmo žvilgsnio?
- Todėl, kad po to dažnai tenka nusivilti: iš pirmo žvilgsnio labai sunku nuspręsti, kas kiek uždirba.

Ūkininkas, priimdamas naują žmogų, klausia:
- Ar moki melžti ir vairuoti traktorių?
- Traktorių vairuoti moku, bet dar niekada jo nemelžiau...

tekstai: Pralinksmink pasaulį, papasakok anekdotą- Tėti, o kodėl mamai nuolat skauda galvą?
- Todėl, kad aš namo parnešu mažai pinigų.
- O kodėl tu namo parneši mažai pinigų?
- Nes dalis tų pinigų lieka pas tetas, kurioms nieko neskauda.

Mokytoja klausia didžiausio klasės tinginio:
- Petriuk, o tu kokiu gyvūnu norėtum būti?
- Žalčiu.
- Kodėl?
- Galėčiau vaikščioti gulėdamas.

Zologijos sode:
- Mama, mama, ar čia beždžionė?
- Ne, dukrele, mes dar tik prie kasos.

Teisėjas kaltinamajam:
- Jūs teisiamas už tai, kad kažkokį skystį pardavinėjat kaip gyvybės eliksyrą. Ar anksčiau už tai buvote baustas?
- Taip, 1745 ir 1899 metais.

Ar papasakosi man anekdotą?!- JAV mokslininkai teigia, kad iš karvių mėšlo galima gaminti baldus.
- Ne tik baldus, - pritaria Rusijos automobilių gamintojai.

Valytoja klausia banko valdytojo:
- Valdytojau, gal galėtumėte man pasakyti įėjimo kodą į bangenybių saugyklą?
- Tą kodą žinome tik aš ir vyriausiasis apsaugos darbuotojas!
- Žinokit, užkniso su plaukų segtuku atrakinėti, kad galėčiau tas patalpas išvalyti...

Iš lėktuvo šokinėja desantininkai. Leitenantas nustebęs klausia vieno kario:
- O tu iš kur čia atsiradai? Juk šokai pirmas?
- Parašiutas neišsiskleidė, teko grįžti.

Gydytojas - pacientui:
- Jei mesite rūkyti, po to gyvensite dar dvidešimt metų.
- Puiku! Tuomet mesiu rūkyti sulaukęs aštuoniasdešimties.

SUPERINIAI ANEKDOTAIPūkuotukas sako Knysliukui:
- Teta mums atsiuntė 10 puodynių medaus, kiekvienam po 8.
- Betgi po 8 neišeina!
- Nežinau, išeina ar ne, bet savo 8 aš jau suvalgiau.

Vyrai kaip svogūnai - nulupi, ir nieko nebelieka, kaip tik verkti.

Kaimo žmogus per radiją išgirdo žodžius: subjektas, objektas, idėja. Nuėjo pas kaimo mokytoją paklausti, ką jie reiškia. Mokytojas atsakė:
- Subjektas - žmogus, objektas - daiktas, o idėja - tai, kas yra galvoje.
Žmogus nuėjo į parduotuvę ir sako:
- Subjekte, duok man objektą - reikia iš galvos iššukuoti idėjas.

- Kaip veikia pelėkautai, kuriuos neseniai sukonstravo tavo tėvas?
- Tiesiog puikiai. Kas rytą šalia jų randame dvi peles, kurios nugaišo iš juoko, išvydusios tokį technikos stebuklą.