Jamam dozę anekdotųKuo moteris skiriasi nuo unitazo?
O gi niekuo, tik klozetui, kai nuleidi, nereikia pasakyt „myliu“.

Kalbasi du draugai:
- Iš kur tau mėlynė paakyje?
- Ai, sekmadienį prie pietų stalo meldėmės ir aš toj vietoj, kur "ir apsaugok mus viešpatie nuo pikto", į uošvę pažiurėjau...

Paskutinė uošvienės mintis: "Na kaip taip galima, vos priguli, o jau užkaldinėja..."

Vyras - žmonai:
- Mieloji, aš tau vėliau perskambinsiu, dabar negaliu keiktis...

Sulaukė sūnus pilnametystės, tad nusprendė stoti į jūrininkus. Ateina pas tėvą ir sako:
- Tėvai, turi daugiau gyvenimiškos patirties, patark ką man daryti, ko imtis iškeliaujant.
Tėvas nutaiso protingą miną ir sako:
- Na, rūbai ir visa kita nėra taip jau ir svarbu, duos tau ten aprangą. Bet nepamiršk dviejų dalykų: nubėk į vaistinę ir nusipirk vaistų nuo pykinimo ir prezervatyvų. Žinai, laive siūbuos, supykins, o vaistai labai pravers. Na, o prezervatyvai… Žinai, sustosite dažnai prieplaukuose, o sekso visvien norėsis, o mylėtis su pirmomis pasitaikiusiomis ir be apsaugos, pavojinga. Na bet tu didelis, manau, pats supranti. O dabar bėk į vaistinę ir nusipirk ko sakiau.
Sūnus staigiai į vaistinę ir sugrįšta laimingas su vienu pakeliu prezervatyvų ir vaistų nuo pykinimo.
Tėvas:
- Tu ką, durnas??? Daugiau nusipirk!
Nu ką, grįšta vaikinukas atgal į vaistinę ir dar kartą paprašo to paties vaistininko prezervatyvų ir vaistų nuo pykinimo.
Grįšta. Tėvas visai įsiuto:
- Gi neužteks tau! Žinai, prezervatyvai ten brangūs bus, čia geriau nusipirk. Eik ir nusipirk dar, o jei ne tai pats nutempsiu už ausų.
Na ką, vėl nueina vaikinukas į ta pačią vaistinę, vėl paprašo to paties, bet vaistininkas galų gale neiškenčia:
- Nu vaikinas, tai ko tu ją pi*i atsiprašant, jei ji tokia baisi???

- Ka daryti kad afrikos vaikai nevaikščiotų alkani?
- Nupjauti kojas

tekstai: Naujai atgimę barzdoti anekdotaiAria žemaitis arkliu. Pro šalį eina kaimynas ir rėkia:
– Juoni, eik nuomei, tavo žmuoną pes!
Artojas nekreipia dėmesio. Kaimynas dar garsiau:
– Juoni, ale tiikrai, bėk nuomei, tavo žmuoną pes!
Žemaitis sustoja:
– A kas toks pes?
– Untans.
– Tuoks te ir pesims… Nomei grįžus vistiek reks perpest.

Anūkas klausia močiutės:
- Ar tiesa, močiute, kad krikščionybė liepia už kiekvieną blogą darbą atsilyginti geru?
- Taip, anūkėli, tiesa.
- Močiute, tada duok man 10 litų, aš tavo akinius sulaužiau.

Jei sultinys būtų buvęs toks šiltas kaip vynas, vynas - toks senas kaip višta, višta - tokia riebi kaip padavėja, padavėja - tokia plona kaip mano piniginė, o piniginė - tokia pilna kaip kavinė, tai būtų buvę puikūs pietūs...

tekstai: Neliūdėk - skaityk anekdotus!Vaikų darželyje darbavosi du elektrikai. Po jų apsilankymo vaikai pradėjo keiktis. Auklėtoja pasiskundė darbininkų viršininkui. Šis pasikviečia vieną elektriką ir bando išsiaiškinti:
- Keikėtės vaikų darželyje?
- Ne, pone viršininke.
- Pasakok, kaip viskas buvo!
- Jonas, pasilipęs ant kopėčių, laidus lituoja, o aš apačioje kopėčias laikau... Tik staiga pajutau, kad lydmetalis man laša tiesiai ant galvos...
- Ir kas tada?
- Aš sakau Jonui: "Pone Jonai, būkite toks malonus, nelašinkite lydmetalio man ant galvos..."

Teisėjas blondinei:
- Kodėl Jūs nunuodijote kaimynus?
Blondinė sriūbaudama:
- Parduotuvėje man sakė, kad geriausia tarakonus nuodyti kartu su kaimynais!..

Mokytoja sako Petriukui:
- Eik prie lentos.
Petriukas atsistojo ir nuėjo prie Onutės.

Parke ant suoliuko sėdi akis ir koja. Akis sako:
- Einu namo.
Koja:
- Norėčiau tai pamatyti...

tekstai: Anekdotai sujungia žmones- Jaunuoli, pažiūrėkite kokios gražios gėlės! Padovanokite jas savo merginai!..
- Neturiu aš merginos...
- Kaip tai neturite?
- Paprastai. Žmona neleidžia...

Didžiausia 21-ojo amžiaus apgaulė:
Kompiuteriai ir telefonai sukurti tam, kad taupytų mūsų laiką...

- Petrai, tu šiltus rūbus į žvejybą pasiėmei?
- Taip, 7 butelius.

Kalbasi dvi draugės:
- Klausyk, kaip sužinoti, ar man išties patinka vaikinas?
- Tai paprasta. Žiūrėk... Nuvaryk su juo į pasimatymą... Praleiskite vakarą kartu, bet tu jam neduok. Kai grįši namo, nusirenk, nusimauk kelnaites ir šveisk į lubas. Jeigu prilips - išties patinka!

Raštelis tualete:
- Prašome naudotis šepečiu!
Prierašas apačioje:
- O galima naudotis popieriumi? Šepečiu labai skauda...

tekstai: Anekdotų rinkinysBare du vyriškiai prie alaus kalbasi:
 - Žinai, vakar vakare atėjo pas mane dukra ir sako: Tėveli, išregistruok mane iš šio buto, parduok visus mano baldus, drabužius, papuošalus, kosmetiką, o ko nepavyks parduoti - atiduok labdarai. Taip pat, nebemokėk daugiau už mano studijas universitete, už sporto klubą ir SPA centrą. Taip pat, parduok mano automobilį, muzikinį centrą, nešiojamą kompiuterį ir mobilųjį telefoną. Gautus pinigus pasilik sau arba atiduok labdarai.
 - Taip ir pasakė !?
 - Na, ne visai taip... Jei tiksliau: labas tėvai, susipažink, čia mano vaikinas, jo vardas Abdula Hakim Mohamedas.

Blondinė įsidarbino barmene. Pirma darbo diena. Prie baro prieina vyrukas ir sako:
 - Man prašau "Meilės naktį".
 - Jūs ką??? Čia gi padori įstaiga, ką jūs sau leidžiate?
 - Kaip tai ką? Juk meniu įrašyta, štai: "Meilės naktis"...
 - Tikrai? Aaaa.... Na gerai... Eime...

Kas gi čia? Ar tik ne patys didžiausi puslapio sponsoriai?
Gal ir tau įdomu pažiūrėti kas remia šį puslapį?
Jei taip - aplankyk juos
wink

 

tekstai: AnekdotaiIš "Pažinčių" skyrelio: "Pagyvenusi moteris ieško nejauno, neinteligentiško, nesantūraus, daug kenksmingų įpročių turinčio, neturtingo vyro, kuris norėtų padėti sukurti šeimą kaimynei."

Duok žmogui žuvį - ir jis bus sotus vieną dieną. Išmokyk žmogų gaudyti žuvį - jis visą dieną sėdės valtyje ir gers alų.

Vaistinėje mergina susigėdusi:
- Ar turite nėštumo testą?
- Na, ko taip gėdinatės? Žinoma, kad yra. O jums kokį - teigiamą ar neigiamą?

- Čia lėktuvas numeris 123! Kviečiu dispečerį! Kuras nulis. Visi prietaisai nieko nerodo. Mes krentame žemyn...
- Ko jūs taip šaukiat?! Aš gi girdžiu. Gerai, išbraukiu...

Ateina vyrukas pas urologą, išverčia savo turtą ant stalo.
Gydytojas:
- Skauda?
- Ne.
- Maudžia?
- Ne.
- Tai kodėl atėjote?
- Geras, tiesa?

tekstai: Aštrialiežuvės anekdotai- Brangusis, mano plaukai gražūs?
 - Taip, mieloji, jie tokie ilgi, švelnūs, kaip šilkas... Bet visgi manau, kad kojas reikia skustis...

 Į moterų bendrabutį užeina vyriškis. Budintis jo klausia:
 - Jūs pas ką?
 - O ką parekomenduosite?

"Tobulų vyrų yra kiekviename kampe"- tarė dievas ir suformavo žemę kaip kamuolį.

Į gydytojo kabinetą įeina mergina.
- Prašome nusirengti, - sako gydytojas.
- Kam??!!! Juk man skauda ausį!
- Tuomet jūs ne pas mane. Aš - okulistas.

Sūnus klausia tėvo:
 - Koks buvo tavo vidurkis vidurinėje?
 - 2,5 promilės,- atsako tėvas.

tekstai: Va tiek anekdotųSėdi dvi lesbietės bare. Viena kitai sako:
 - Žiūrėk, kokia mergina nuėjo... Kokios šlaunys...
 O štai ir dar viena... Va čia tai krūtinė, kokia krūtinė!!! Тu ko tyli?
 - Negaliu kalbėti, man jau liežuvis stovi.

 Kalbasi dviese:
 - Moki šachmatais žaisti?
 - Žinoma!
 Abu susėda prie lentos, antrasis ima į rankas vieną iš figūrų ir buku žvilgsniu į ją žiūri. Pirmasis:
 - Čia karalius...
 - Matau... tik negaliu suprasti - kryžių, ar pikų?
 
 Vyksta kovų be taisyklių čempionatas. Į finalą patenka didžiulis amerikietis ir mūsiškis berniokas iš Kupiškio. Treneris sako mūsiškiui:
 - Klausyk, jis turi firminį užgriebį. Jeigu pagaus, iškart pasiduok, nes jis jau keletą kovotojų šio užgriebio pagalba į reanimaciją nusiuntė...
 - Supratau.
 Prasideda kova, amerikietis pagauna mūsiškį ir pradeda laužti. Treneris liūdesy eina į persirengimo kambarį ir staiga girdi - mūsų himnas skamba. Treneris ateina, mato, kad mūsiškiui medalį ant kaklo kabina. Treneris prieina:
 - Kaip tu išsisukai iš to užgriebio? Iki šiol dar niekas negalėjo to padaryti...
 - Suprantat.. Čiumpa jis mane... Jaučiu - viskas - pizdiec man: viena ranka vienur, kita - kitur, trečia - kitur ir staiga matau - kiaušai! Galvoju "ai, bus kas bus - įkąsiu, gal paleis" ir kandu... Jūs nepatikėsite, ką gali padaryti žmogus, pats sau įkandęs į kiaušus!

tekstai: AnekdotaiSūnus grįžta namo su auskaru ausyje. Tėvas įdėmiai pasižiūri ir sako:
– Žinai sūnau, nuo neatmenamų laikų auskarus ausyse nešioja arba piratai arba pyda*ai. Dabar aš pasižiūrėsiu pro langą ir neduok Dieve ten nepamatysiu tavo laivo...

Padavėjas baro klientui:
-Matau Jūsų taurė jau tuščia.Gal dar vieną?
Klientas:
-Ne,ačiū.Kam man dvi tuščios taurės?

Šeima valgo. Sūnus klausia:
- Kodėl tėtis yra plikas?
- Nes jis yra protingas, - atsako mama.
- O kodėl tu turi tiek daug plaukų? - Dar smalsiau paklausia sūnus.
- Tylėk ir valgyk!

Raudonkepuraitė su raudonu dviratuku važiuoja per mišką pas senelę. Ją pasiveja vilkas, parverčia, sulaužo dviratį ir tuoj jau ės, bet čia iš krūmų išlenda būrys medžiotojų ir nutaikę į vilką savo šautuvus sako:
- Nu ką čia darai, greit suremontuoji dviratį.
Vilkas kažkur susiranda svarkę, suvirina dviratuką ir po kiek laiko raudonkepuraitė vėl važiuoja savo raudonu dviratuku per mišką. Kur buvęs kur nebuvęs ją vėl pasiveja vilkas, vėl parverčia, sulaužo dviratį ir pasiruošia ėsti. Tačiau čia kur buvę kur nebuvę prisistato tie patys medžiotojai ir vėl liepia vilkui remontuoti dviratį . Ir vėl raudonkepuraitė važiuoja per mišką su dviračiu ir vėl ją pasiveja vilkas, parverčia....
Galiausiai raudonkepuraitė pasiekia senelės namus. Įeina į vidų ir klausia senelės:
- Senele, senele, o kodėl tavo tokios raudonos akys?
- Nuo svarkės bled!

Anekdotai ir gyvenimo tiesos
Pensininkė užėjo į banką, pamatė, kad eilės nėra ir supratusi, kad jai čia nėra ką veikti, išėjo bambėti į polikliniką...

Valgiai, kuriuos gamina mano žmona tiesiog tirpsta burnoje! Bet taip norėtųsi, kad ji prieš tai juos atšildytų...

Mokytoja:
- Petriuk, kiek bus penki plius penki?
- Vienuolika.
- Petriuk, ištrauk rankas iš kišenių, kai skaičiuoji!

Vakarieniauja šeima. Sūnus:
- Mama, o kokie būna vyrų pasididžiavimai?
- Na, kai vyrams 20-30, jų pasididžiavimai, kaip ąžuolai: tvirti, kieti. Kai vyrams 30-40 - jei kaip beržai: lankstūs, tačiau patikimi. Kai

vyrams 50, jų pasididžiavimai būna kaip Kalėdų eglutės...
- Kalėdų eglutės? - mąsliai klausia vyras.
- Taip, - atšauna žmona, - šaknys negyvos, o rutuliai - tai tik papuošimas!