Rinkiniai: Ir vėl anekdotai




(15 anekdotų) Kalbasi du narkotikus vartojantys žmonės.Vienas iš jų ir sako:
-Klausyk,o tu pastebėjai,kokios tavo šunio trumpos kojos..
-Nu ne,lyg žemę ir siekia.

Gyveno kartą Adomas. Ir buvo jis vienas vienintelis visame pasaulyje. Ir tarė jam Dievas:
- Duosiu aš tau Ievą.
Taip atsirado posakis: "Neduok, Dieve!"





Mama klausia dukters:
- Dukrele, o kur visos bandelės?
- Nežinau, bet daugiau taip nedarysiu...

Pasimatymas. Sėdi mergina ir vaikinas. Staiga mergina "pabezda" ir sako:
- Norėčiau, kad tai liktų tik tarp mūsų...
- O aš norėčiau, kad išsisklaidytų, - atsako vaikinas.

Kalbasi du sunys. Vienas klausia:
-Gal eime į restoraną?Antrasis sako:
-Gerai galim eiti, bet ant lentelės prie restorano durų parašyta"šunims draudžiama" Pirmasis šuo klausia antrojo:
-O kas sakė, kad šunys moka skaityti??

Darbe kalbasi trys moterys ir viena staiga pradeda juoktis. Kitos dvi ir klausia jos:
-Ko čia žvengi dabar durne tu ?
-Oi panos vakar koks bejeris buvo, mano vyras užmigo, o aš jam tik capt už kiaušiukų, šakės kokie šilti.
Kita diena, vėl ta pati situacija, kalbasi ir staiga kita pradeda juoktis. Na jos bendradarbės vel klausia:
-Nu kas tau dabar, ko čia žvengi ?
Ji taip keistai nusišyspso, palinksi galva ir sako:
-Nu aš ir vakar pabandžiau, vyras tik užmigo aš tik capt jam už kiaušiukų, šakės kokie šilti...
Trečia diena, ir tik dviese darbe kalbasi, trečios nėra. Praeina 5min, atiena taip nedrąsiai žengia pro duris. Tos dvi atsisuka į ją ir nustemba, po akim fanaras, nuskeltas priekinis dantis, pusės plaukų trūksta. Tos dvi ir sako:
-Oi vargšelė na pasakok kas tau nutiko.
-Nu panos jo... Paklausiau jusų... Maniškis ir gi vakar tik užmigo, aš capt jam už kiaušiukų, o jis tik pabudo ir kad surėks ką tu čia dabar darai, ką visai išprotėjai ??? Tai aš jo ir klausiu: o kodėl pas visus vyrus kiaušiniai šilti, o pas tave šalti???

Blondinė mokosi vairuoti.Tik įlipa į automobilį, instruktorius sako:
-Jūs neišlaikėte.
Blondinė:
- Bet aš tik ką tik įlipau.
Instruktorius:
- Jūs atsisėdote ant galinės sedynės

Kalėdų išvakarėse teisėjas, apimtas šventinių nuotaikų, klausia kalinio:
- Kuo esi kaltinamas?
- Pernelyg ankstyvu kalėdinių dovanėlių pirkimu, - atsako šis.
- Bet juk tai ne nusikaltimas, - tarė teisėjas. - Kada gi tu pradėjai apsipirkinėti?
- Dar iki parduotuvės atidarymo, - atsako kalinys.

Kalėdų senis sėdi prie eglutės miesto aikštėje ir kalbina vaikus, ko jie norėtų gauti Kalėdoms. Staiga prie jo priėjo jauna mergina ir atsisėdo ant kelių. Senis kiek nustemba, bet kadangi ji labai meiliai jam šypsosi, tai visgi klausia:
- Na, o ko tu norėtum Kalėdoms?
- Kai ko savo mamai, - atsako ši.
- Kaip gražu iš tavo pusės, - nusišypsojo senis.
- Tai ką gi jai padovanoti?
- Žentą.

- Ką žmona Kalėdų proga padovanojo?
- Nieko.
- Mhm... Irgi neblogas daiktas...
- Aha, o svarbiausia - vietos neužima.

"Šiandien aplankiau savo 96 metų senelę. Labai džiaugiuosi, jog ji sulaukė 40 Kalėdinių atviručių. Tiesa, 22 atvirutes atsiuntė jos draugė, kuri serga Alzheimeriu."

Šeimoje augo du sūnūs. Vienas - optimistas, kitas - pesimistas. Artėjant Kalėdoms, tėvai sugalvojo tuos kraštutinumus šiek tiek "sulyginti". Pesimistui po eglute padėjo arkliuką, optimistui – krūvą arklio mėšlo. Kalėdų rytas. Pesimistas verkia:
- Ėėėėėėėėėėėėėėė! Arkliuuuuukaaaaaas. Aš norėjau didelio, o šitas maaaažas! Aš norėjau balto, o šitas ruuuudas! Aš norėjau gyvo, o šitas mediiiiiinis!
Optimistas:
- O aš gyvą arkliuką dovanų gavau, tik jis kažkur nubėgo...

Žydų Kalėdų senelis:
- Laaabas, vaikučiai... Prašome, pirrkite dovanėles.

- Petriuk, kuom tu norėtum būti užaugęs? - klausia mama.
- Kalėdų seneliu.
- Kodėl?
- Visą savaitę vaikštai po svečius, juokauji, geri degtinę, valgai baltą mišrainę, o vakare gali dar ir su Snieguole...
- Iš kur tu ištraukei tokias nesąmones?
- Girdėjau, kaip tėtis kaimynui pasakojo.