tekstai: tai būtų anekdotai(28 anekdotai) Anekdotas apie porelę

Mergina sako vaikinui:
-As tave myliu
-As irgi
-Mane myli?
-Ne, save-pasake vaikinas ir apsikabines save per peti nuejo tolyn.

Anekdotas apie alpinistus

Nuo olos krenta du alpinistai vienas optimistas kitas realistas realistas saukia aaaa krentu optimistas vau skrendu

Anekdotas apie plėšiką

Ejo karta vaikinas namo per parka ir sutiko vagi kuris nukreipes i ji ginkla sako:
-Pinigai arba gyvybe!
-Na, pinigai man nepakenktu o tavo gyvybes man nereikia pasilik…

Anekdotas apie Arūno Audi

Grįžta Arūnas namo kaiman. Brolis jo klausia:
- ko toks linksmas?
Arūnas:
- taigi mašiną nusipirkau, įsivaizduoji!?
brolis:
- oho na ir kokia?
- audi, įsivaizduok su 200 arklių!!!
- nu jo geras, na mašina kaip mašina, bet kada arklius parsivesi!?

Anekdotas, kaip blondinę apgavo taksistą

Kalbasi dvi blondinės:
-Aš apgavau taksistą
-Kaip?
-Sumokėjau, bet nevažiavau
-Čia tai geras!

Anekdotas apie mokytoją ir Petriuką

Mokytoja nupiešia ant lentos nuogą vyrą ir nuogą moterį ir klausia Marytės:
-Kuri kūno vieta čia tau gražiausia?
-Akys.
-Gerai Maryte,o tau Jonuk?
-Papai!
-Greit už durų,-veja mokytoja.
-O tau Petriuk?
-Gerai,gerai jau einu už durų.

Kalbasi dvi draugės:
- Mano vyras visai manimi nesidomi kaip moterimi.
- Tai gal pabandyk užsidėti kažkokius sexualius apatinius.
- Jau taip padariau.
- Ir ką, nepadėjo?
- Pakėlė galvą virš laikraščio ir paklausė: “Kas mirė?”

***

Kaimas. Sutinka draugelis kaimyną ir sako jam:
- Einam išgert!
Anas atsako:
- Aš užkoduotas!
- Kaip!? Kas!? Kur!?
- Nueik į Broniaus namus ir tave užkoduos.
Tas nubėga pas Bronių ir sako:
- Girdėjau, kad koduoji nuo alkoholio, aš irgi noriu nebegerti.
Bronius nepasimetęs sako:
- Stok į kampą ir pasilenk.
Tik tas atsistojo į kampą, Bronius jam “barkšt” į užpakaliuką ir sako:
- Dar gersi, visas kaimas sužinos!

***

Šnekasi du studentai:
- Klausyk, auginkim kiaulę kambary – mėsos bus, šašlyku, vėdarų, t.t.
- Eik tu, durnas, ar ką, mėšlas, smarvė, netvarka!
- Nieko, ji pripras…

***

- Daktare, tai jūs mane dabar operuosit, taip?…
- Hm.. Taip. O kaip supratot?
- Ant jūsų rankų kraujas…
- A-a… Nesijaudinkit, ligoni, tai ne kraujas! Tai mes ką tik su kolegom nesėkmigai butelį portveino atkimšom…

***

- Daktare, tai jūs mane dabar operuosit, taip?…
- Hm.. Taip. O kaip supratot?
- Ant jūsų rankų kraujas…
- A-a… Nesijaudinkit, ligoni, tai ne kraujas! Tai mes ką tik su kolegom nesėkmigai butelį portveino atkimšom…

***

Susirinko Lietuvis, Rusas ir Lenkas. Visi turėjo pereiti Uodų uolą. Pirmas išėjo Rusas. Grįžo visas uodų apkandžiotas. Išėjo Lenkas. Grįžo toks pat. Susiruošė Lietuvis. Grįžo sveikas kaip ridikas. Kiti klausia:
-Kaip tau pavyko?
Lietuvis ir atsako:
-Vieną uodą užmušiau kiti į laidotuves išėjo.

***

Geriausias Japonijos vagis – Kamato Tajama

***

Norvegijoj vyksta pohuistu čempionatas ir laimėjo lietuviai, nes jiems buvo tiek po*hui, kad jie net neatvyko.

***

Rytas. 4:12. Ji atsimerkia, pažvelgia į savo vyrą, nusišypso, išlipa iš lovos. Nueina į balkoną, visas vyro meškeres sulaužo, visą kitą žvejybinę įrangą išmeta pro langą. Sugrįžta į miegamąjį, atsigula, nusišypso ir užmiega. Gyventi jai liko lygiai pusvalandis…

***

Šiais metais “Auksinių svogūnų” apdovanojimų ceremonija skirsis nuo ankstesnių metų: Už kiekvieno žiūrovo stovės po specialiai tam pasamdytas žmogus. Kai reikės juoktis, jie kutens žiūrovus.

***

Važiavo senutė dviračiu.Ją sustabdė policija:
-Kur važiuoji bobut?
-Į kapines.
-O kas dviratį parveš?

***

Tikybos mokytoja klausia:
- Vaikai kas toks mažas, pūkuotas ir sako “miau”?
Vienas vaikas:
- Šiaip tai turėtų būti mažas kačiukas, bet jeigu klausiat jūs, tai turbūt JĖZUS.

***

Tikybos mokytoja klausia:
- Vaikai kas toks mažas, pūkuotas ir sako “miau”?
Vienas vaikas:
- Šiaip tai turėtų būti mažas kačiukas, bet jeigu klausiat jūs, tai turbūt JĖZUS.

***

Du policininkai budi savo darbo vietoje parke, staiga žiuri ant šakos kabo pakaruoklis. Na policininkai pagalvojo ir nusprendė kad problemos jiems nereikalingos ir aiškintis kur, kas, kaip ir kada nėra malonus užsiėmimas. Ir jie perkabino pakaruoklį toliau nuo parko kitu policininku budėjimo zonoje. Tie du žinoma pakaruoklį aptiko:
- Na, ir vėl jis pas mus kabo…

***

Nuvažiuoja autobusas. Iš paskos bėga moteris ir šaukia:
– Palaukit! Sustokit! Aš į darbą vėluoju!
Keleiviai vienas per kitą susišnabžda ir perduoda vairuotojui, kad sustotų. Moteris įlipa:
– Aaaaaaa… – atsikvepia. – Ačiū Dievui, suspėjau… O dabar, mielieji, rodome savo bilietukus.

Anekdotas apie narkomanus:

Sėdi ant kranto du apsirūkę narkomanai. Prie jų prieina policininkai ir klausia:
– Ar čia neišplaukė lavonas?
– Ne.
Po kiek laiko išplaukia lavonas. Vienas narkomanas jam sako:
– Gali sau plaukti. Nebijok, mes tavęs neišdavėm.

Anekdotas apie senelį ir bobutę:

Kaimas. Sėdi senis pakritęs priešais pečių. Ateina babulka. Rauktas sijonas, po apačia nieko (kam kaime triusikai?), pasilenkia prie pečiaus. Žiūri diedas: matosi bobutės nuogas kopūstas. Diedas ir sako:
– Motin, slėpk savo kapines…
Babulka nepasimetus atkerta diedui:
– Žinai, po mano kapines dar pasivaikščiot galima, o tavo lavonas jau niekada
neprisikels…

Anekdotas, du vyrai bare:

Du vyrai bare. Vienas šypsosi:
– Prieš dvi savaites pavogė iš mano žmonos kredito kortelę!
– Ir tu džiaugiesi?
– Taip, vagišius pinigų išleidžia mažiau nei mano žmona.

Anekdotas apie pesimistą:

Pesimistas:
– Velniava, tas laikas taip lekia, kad nespėji nė apsidairyti, o mėnuo jau ir praėjo…
Optimistas:
– Aha, ir vėl alga.

Anekdotas, vyro pasiteisinimas:

Vyras teisinasi:
– Aš girtauju tik būdamas vienas arba dar su kuo nors…

Anekdotas apie kompiuteristus:

Šnekasi du kompiuteristai:
– Vakar kompas išlėkė.
– Tai, ką kietasis diskas sugedo?
– Ne, žmona išmetė pro langą.

Anekdotas, pažinčių skelbimas:

Pažinčių skelbimas: „Jeigu tau aštuoniolika, būsiu tau mylima močiute, jei tau keturiasdešimt – švelnia mama, jei šešiasdešimt – ištikima žmona, o jei aštuoniasdešimt – padūkėle dukra.“