tekstai: Anekdotai apie vyrus... moteris... ir kitką(35 anekdotai) Kalbasi jaunavedžiai.
- Aš noriu dviejų, – sako vyras.
- O aš trijų! – atkerta žmona.
- Tada aš po antrojo pasidarysiu vazektomiją!
- Tikiuosi, trečiąjį tu mylėsi kaip savo…

Kalba dvi blondinės.
- Ar sekso metu tu dejuoji?
- Žinoma. Juk taip yra aistringiau. O tu?
- Aš nedejuoju.
- Kodėl?
- Nesuprantu kaip dejuoti jei burna užimta.

Žmona sėdi ir žiūri kulinarinę televizijos laidą. Vyras neiškentęs:
- Ko tu čia žiūri tą nesąmonę? Vistiek valgyti gaminti nemoki!
- O tai kam tu pornografinius filmus žiūri? – atrėžia žmona.

Žmonės paprastai savo šunį pavadina Sargiu arba kokiu Rikiu. Manojo vardas – Seksas. Jis puikus draugas, bet pridarė man nemažai rūpesčių. Kai ėjau į savivaldybę prasitesti leidimo laikyti šunį, pasakiau tarnautojui, kad norėčiau leidimo Seksui. Jis atsake:
„Aš irgi norėčiau“.
Tada pasakiau, kad tai šuo. Jis atsakė, kad jam nerūpi kaip ji atrodo. Aš tęsiau:
„Jūs nesupratote, aš turėjau Seksą nuo devynerių metų“.
Jis mirktelėjęs atsakė:
„Buvote kietas bičas“.
Kai vedžiau ir išvažiavau medaus mėnesiui, pasiėmiau su savimi šunį. Motelio patarnautojui pasakiau, kad vieno kambario reikia mums su žmona, kito – Seksui. Jis atsakė:
„Jums nereikia atskiro kambario. Jūs mokate, ir mums nesvarbu, ką darote“.
„Klausykite, jūs nesupratote – Seksas neleidžia man miegoti naktį“, – pareiškiau. Jis atsakė:
„Kaip įdomu, mane irgi kamuoja ši problema“.
Vieną dieną nusivedžiau Seksą į parodą, bet prieš pasirodymą jis ėmė ir pabėgo. Stovėjau ir nežinojau, ką daryti. Kitas dalyvis paklausė, kodėl aš toks nusiminęs. Atsakiau, kad tikėjausi dalyvauti su Seksu parodoje. Dalyvis suabejojo, ar tai geras sumanymas.
„Jūs nesupratote“, – pasakiau.
„Aš norėjau su Seksu pakliūti į televiziją“.
Jis atsakė:
„Šiais laikais tuo jau nieko nenustebinsi“.
Kai skyrėmės su žmona, teisme ginčijomės dėl to, kam liks šuva. Pasakiau teisėjui:
„Turėjau Seksą dar prieš vedybas“.
Teisėjas atsakė:
„Teismo salė – ne klausykla. Nenukrypkim nuo bylos“.
Vėliau aš papasakojau jam, kad Seksas paliko mane, kai vedžiau.
„Mane irgi“, – burbtelėjo teisėjas.
Vakar Seksas vėl pabėgo. Aš valandų valandas ieškojau jo po apylinkes. Prie manes priėjo policininkas.
„Ką veikiate šiame skersgatvyje ketvirtą ryto?“ – paklausė jis. Pasakiau, kad ieškau Sekso. Iš areštinės mane paleis tik rytoj…

tekstai: Anekdotai apie vyrus... moteris... ir kitkąNimfomanės klausia:
- Mergina, ko jūs laukiate?
- Princo su kaip pas baltą žirgą!

Atvažiavo žmogelis iš provincijos į Vilnių.Turi draugas pasitikt, bet jo nėra. Paskambija tas draugas:
- Galėsiu ateit tik po 2 valandų, tu neliūdėk, susipažink su Vilnium. Tik neik į Rožių alėją, nes iškart gausi į snukį. Vaikšto žmogelis po Vilnių, žiūri – už kampo Rožių alėja. Ai, dzin, galvoja, kas bus tas. Mato ateina bandiūga kvadratinis. Nu ne, galvoja žmogus, gyvas nepasiduosiu. Pribėgo prie bandiūgos, piso iš visos sveikatos į snukį ir nubėgo. Atsikelia bandiūga, išspjauna dantį ir sako:
- Ir kiek kartų man chebra sakė neik tik tu į Rožių alėją…

- Alio, policija?
- Taip!
- Kuo greičiau atvažiuokite. Mane prievartauja!
- Kur?
- Dabar į užpakalį!
- KUR ATVAŽIUOTI?

- Kas bendro tarp teroristo ir apgaudinėjamo vyro?
- Ir vienas, ir kitas norėtų atkeršyti išdavikams!
- O koks tarp jų skirtumas?
- Vyras bent jau žino už ką.

Draugas pasakoja savo likimą:
- Įsivaizduoji, grįžtu aš namo, o mano žmona su meilužiu duodasi! Na, nuėjau į virtuvę, atsidariau šaldytuvą, ištraukiau butelį degtinės, išgėriau vienas, sudainavau porą liūdnų dainų, o po to tik pyst – žiūriu, kad butas tai ne mano!

Į policijos nuovadą skambina moteris:
- Mane išprievartavo.
Budintysis:
- Kiek jums metų?
- 40 – atsako nukentėjusioji.
- Jau pats laikas būtų ir pačiai duoti…

Kalėjimas. Kiečiausias kameros veikėjas garsiai klausia:
- Kas šiąnakt bus mano žmona?
Iš kampo pasigirsta balsas:
- Žmona Zbignevas negali nes ryte suvalgė supuvusį obuolį ir jam dabar „tos dienos“…

Motina turėjo tris dukras, kurios sugalvojo visos ištekėti tą pačią dieną. Na, atšoko vestuves, o vakare dukros su savo jaunikiais užsidarė savo kambariuose – patys suprantate, ko. Motina nutarė pasiklausyti prie durų, kaip gi joms ten einasi. Priėjo prie vyriausios dukters durų, o už jų – šauksmai, aimanos, dejonės. Priėjo prie viduriniosios dukters kambario, o ten kad juokiasi, kad žvengia. Galop priėjo prie trečiosios dukters kambario – visiška tyla.
Ryte, kai visi susirinko daryt pachmielo, motina pasikvietė visas dukras ir klausia vyriausiosios:
-Šiąnakt iš tavo kambario girdėjau riksmus. Gal kas nutiko?
-Ne, mama. Juk tu mane mažą mokei, kad jei skauda, reikia šaukti.
Motina supratingai linkteli ir klausia antrosios dukters:
-Tavo kambaryje aš girdėjau juoką. Gal kas nutiko?
-Ne. Juk kai buvau maža, tu man sakei, kad reikia juoktis, jei kutena.- atsako dukra. Tuomet motina klausia jauniausios dukters:
-O pas tave išvis buvo tylu. Gal kas negerai?
-Viskas gerai. Juk pati mane mokei, kad negalima kalbėti pilna burna

Kaip tau tinka tas trumpas sijonas,
Tu graži man, kaip dujų balionas!
Aš myliu juk tave šitaip karštai,
Tu svarbi, kaip reduktoriaus varžtai!
Ir nerasi kitos,
Nei ties Plunge ar Kuoniu,
Nuostabi visados,,
Kaip bruselis,
penki ant aštuonių!

Moteris stovi prieš veidrodį ir skundžiasi vyrui:
– Atrodau baisiai. Bent tu man kokį komplimentą pasakyk!
– Tavo regėjimas puikus!

Pana klausia Vyruko:
(P)- Klausyk, o ką tu man per gimtadienį padovanosi?
(V)- Išpi&^%!
(P) (Susinervinusi) - O jei aš neduosiu?
(V) - Na tai ir būsi be dovanos...

Susitinka du senokai nesimatę draugai ir skundžiasi:
- Mano žmona taip taupo… Nuperka kauliukų, savaitę mes juos graužiam apkeptus, paskui užpila vandeniu, savaitę valgom sriubą, dar kartą užpila, dar savaitei sriuba…
- Čia dar niekis, mano žmona nusiperka triusikus, panešioja iš vienos pusės savaitę, paskui iš kitos pusės savaitę, po to prakerpa skylę ir man nauja maikė..

Šeimyninis skandalas. Vyras neviltyje ir nemato gyvenimo prasmės. Stovi ant balkono krašto 15 aukšte ir ruošiasi nušokti. Į kambarį įeina žmona, greitai įvertina situaciją ir sako:
- Nors šiukšles paimtum.

Žmona šaukia vyrui iš virtuvės:
– Brangusis, tau tiktų šiandien pietums toks patiekalas: „Rinktiniai vištienos gabalėliai, švelniame ananasų padaže, troškinti natūraliame vištienos sultinyje?“
– Ooo! Žinoma! Iš kur čia tokį receptą ištraukei?
– Nuuu, neištraukiau, tiesiog va perskaičiau, kas parašyta ant kačių konservų, kuriuos Barsikui duodam.

Vienas chroniukas ilgai ilgai šlapinasi. Siūbuoja, svyruoja, bet stropiai čiurlena. Penkias minutes, dešimt… O po to ilgesingai pasižiūri žemyn į savo vyrišką pasididžiavimą ir papriekaištauja:
- Va matai, kai tau reikia, tai aš stoviu!

Vyras - žmonai:
Viskas baigta, skiriamės. Mašinas dalijamės pusiau: man-leksusas, tau-skalbiamoji.

Vidutinio amžiaus pora sėdi virtuvėje ir pusryčiauja. Žmona ilgesingu žvilgsniu žiūri į savo vyrą ir taria:
– Petrai, pasakyk, ar tu mane vis dar myli?
Vyras piktai trenkia šakutę į stalą ir sako:
– Va tu man pasakyk – kam kiekvieną rytą pradėti nuo skandalo?

-Eime nusipirksime degtinės ir sumaišysime ją su sultimis…
-Su kokiom sultimis?
-Su skrandžio…

Draugas skambina draugui į namus, ragelį pakelia žmona:
-Alio?
-Lina, duok Andriui…
-Eik šikt Petrai – aš jau dešimt metų susituokusi su Andriumi ir tu man neaiškinsi duot Andriui ar neduot…

Kaimiečio dienoraštis:
Pirmadienis: nėr ką veikt.
Antradienis: iš neturėjimo ką veikt papjoviau kaimyno šunį.
Trečiadienis: dėl nudobto šuns kaimynas padegė mano tvartą.
Ketvirtadienis: dėl padegto tvarto, išprievartavau kaimyno dukrą.
Pentadienis: už dukra kaimynas padegė mano kombainą.
Šeštadienis: už kombainą susprogdinau kaimyno trobą.
Sekmadienis: už trobą kaimynas papjovė mano žmoną.
Pirmadienis: vėl nėr ka veikt…

Tėvas susiruošė važiuot į Leningradą. Ir sako savo vaikams, kad jei nori dovanų tegul sugalvoja po eileraštuką. Na pirmas prieina Dimočka, ir sako:
- Papa jedit v Leningrad, papa kupit samokat…
- Gerai,- sako tėvas,- nupirksiu šitą dovanėlę.
Antra prieina Mašenka:
- Papa jedit v Leningrad, papa kupit šokolad…
- Gerai, Mašenka, nupirksiu ir tau šokolado.
Na ir paskutinis prieina Vovočka:
- Papa jedit v Leningrad, papa kupit mne moped…
Tėvas ir sako:
- Vovočka, pagalvok dar truputį, kad nelabai sutampa tas eileraštukas…
Vovocka pagalvojo, pagalvojo ir sako:
- Papa jedit v Leningrad, mamin hahal budet rad… mamin hahal naš sosed, papa kupit mne moped

Grįžta vyras po treniruotės ir skundžiasi žmonai:
- Blyn, visus raumenis skauda…. Bet tai gerai, sako, kad skauda, vadinasi auga.
Žmona klykdama:
- AUK!!!!!!,-… kiek turėdama sveikatos spiria vyrui į tarpukojį ….

-Tu miegojai su mano žmona?
- Kaip suprasti miegojau?
- Posakis čia toks: miegoti-dulkintis. Tai taip ar ne?!
- Na, tada nemiegojau. Šiaip porą kartų nusnūdau…

Gatve palengva pėdina močiutė. Prieš ją pasitempęs, nešdamas būgną eina pionierius. Močiutė
garsiai nusičiaudi.
- Į sveikatą! – pasveikina pionierius.
- Aš, anūkėli, tabaką uostau todėl ir čiaudžiu.
- Dėl manęs, bobute, tu nors ir pimpalą uostyk, o pionierius visada mandagus turi būti.

Vaikinas skambina merginai:
– Kai šiandien susitiksim, norėsiu, kad man pačiulptum!
Mergina sarkastiškai:
– Oho… Kaip romantiška…
Vaikinas:
– Hm, na gerai. Norėsiu, kad man pačiulptum žvakių šviesoje.

Muzikos naujienos: Grupės „CD-R“ albumas „700MB“ – kol kas sėkmingiausiai parduodamas visų laikų kompaktinis diskas.

Vyresnis žmogelis ateina į aukštos kokybės parduotuvę, prieina prie labai jaunos ir gražios pardavėjos ir sako:
- Laba diena, norėčiau savo žmonai Kalėdų proga nupirkti pirštines, bet neatsimenu jos dydžio.
- Jokių problemų – atsako pardavėja – Prašom palyginti mano ranka su jos.
Tuo metu jinai paduoda vyrui savo plaštaką. Jisai ilgai laiko, žiūri ir pagalvojęs sako:
- Aš dar norėjau jai nupirkti liemenėlę ir kelnaites.

Rusijos sirgalių komentaras po ledo ritulio rinktinės fiasko: „Reikia, kad mūsų ledo ritulininkus sušaudytų mūsų biatlonininkai. Būtų ir bausmė, ir visi sveiki liktų…“

Nutarė kartą Jonas ir Ona susitikt. Prieš pasimatymą Jonui, kurio kojinės labai smirdėjo, tėvai patarė: - Kai jau būsi pas ją, iškart nueik į vonią ir nusimauk kojines. Onai, kuriai labai smirdėjo iš burnos, tėvai patarė: - Kai susitiksit, tai stenkis nešnekėt. Tu tik linksėk galva ir viskas bus gerai. Ir štai- jie susitinka pas Oną namuose, kuriuose kaip tik nėra tėvų. Jonas iškart nuėjo į vonią ir pasikabino kojines. Tada jie nuėjo prie TV. Jonas panoro pabučiuoti ją, bet staiga grįžta Onutės tėvai. Jonas pasimetė, užmiršo, kur paliko kojines. Klausinėja Onutės, o ji vis neatsako. Jonas rėkia: - Na sakyk gi pagaliau, kur mano kojinės! - Nu nežinau aš, nežinau! - pagaliau atsako Ona.
- Meluoji!! Suėdei!!!!

Gyveno sau vienišas priešistorinis vyras oloje, kol vieną kartą pas jį užėjo moteris ir sako:
- Leisk man pas tave gyventi.
- O, kam, tu, man reikalinga?
- Na, aš olą tvarkysiu.
- O, kam, čia ir taip švaru...
- Tuomet, valgyti tau gaminsiu...
- Aš mamutą nudobiau, iškepiau, va ir maistas.
- Tuomet, leisk nors vienai nakčiai permiegoti...
Leido vyras moteriai vieną naktį permiegoti... Išeina kitą rytą priešistorinis vyras iš olos, pasirąžo, paplekšnoja sau per penį ir sako:
- Тai štai kam, tu, reikalinga odine uodegėle, o aš su tavimi žuvis daužiau!..

VERTIMAI

LIETUVIU - KINU
Ekskavatorius – kasajama.
Direktoriaus kabinetas – chata chama.
Sekretorė – suka chama.
Direktorius – sam cham.
Šaulys – to mimo to koso. Kūdikis – to sisi to kaka.
Palapinė – nachiera ta chata.
Magnetola – sam poj.
Dviratis – sam bigi.

LIETUVIŲ – LATVIŲ
Drakonas – pukis baisuols.
Ežiukas – adata galva.
Gyvatė – dzunglu šnurs.
Lietuvis – essts.
Lietuviai zydsmaugliai.
Katinas – kakis.
Laikraščiai – avižas.
Begemotas – pelkiu zirgs.
Dviratis – sakumdrylis.
Liemenėlė – pupturis.
Kirminas – subinslieks.
Stalas – kėdė.
Kėdė – stals. Nekaltybė – skaistaklyne.
Pionieriškas šūkis “Visada pasiryžęs!” – Vi Jasad
gatavs!

LIETUVIŲ – BALTARUSIŲ
Seksualinis maniakas – slydnia pisiukastyj.
Fotografas – mordokliop. Motociklininkas – motopior.

LIETUVIŲ – LENKŲ
Ežiukas – kaktusik pochodowy.
Dar paaiškinsi, į galvą gausi – czego paczego pa
szikini plauksztego.

LIETUVIŲ – ESTŲ
Dezodorantas – kuunssmarvesnaikintuvss.