Linksmi anekdotai- Kai aš skaitau įdomų trilerį, visuomet būnu tarsi prirakintas prie knygos.
- Ir? Ar tai netrukdo versti lapų?

Vėlų vakarą vyriškis įlekia į parduotuvę ir sako:
- Norėčiau savo žmonai gimtadienio proga padovanoti palaidinę.
Pardavėja klausia:
- Kokio dydžio ir kokios spalvos norėtumėte?
- Visiškai nesvarbu. Ji vis tiek atneš palaidinę pakeisti.

Vyriausiasis gydytojas chirurgui:
- Būkite geras. Ateityje nedarykite tokių gilių pjūvių, nes visai sugadinsite operacinį stalą.

- Mama, ar išmetei mano sulūžusią mašiną?
- Kodėl klausi?
- Noriu sužinoti, verkti man, ar ne...

Didelėje parduotuvėje vyrukas užkalbina gražią moterį:
- Laba diena, ar galėtumėte su manimi kelias minutes pakalbėti, nesvarbu, apie ką?
- ???
- Na, suprantate, žmona kažkur prapuolė...
- Ir kaip jums galiu padėti?
- Labai paprastai: vos imu kalbėti su graži moterimi, žmona visada išdygsta lyg iš po žemių!

- Jonai, tu esi buvęs Turkijoje?
- Taip, pernai.
- O Egipte?
- Taip, šiemet.
- O Kipre?
- Užpernai buvau.
- Na, ir kur poilsis geresnis?
- Nežinau. Visur buvau su žmona ir vaikais.

Petriukas skundžiasi mamai:
- Mane mokykloje vaikai vadina gobšuoliu.
- O kas tave taip vadina?
- Jei duosi man 5 litus, pasakysiu.

- Aš savo mylimosios plastinėms operacijoms išleidau 15 tūkst. eurų.
- O pinigų nemėgini susigrąžinti?
- Kad jos jau nebeatpažįstu.

Pilnas autobusas keleivių. Vienas vyras stovi tarpdury:
- Žmonės, pasislinkite! Kitaip lipsiu per galvas.
Plikagalvis vyras glostydamas plikę šlapiu delnu:
- Kad tu paslystum!

Vyrukas veda antrą kartą. Po vestuvių sako žmonai:
- Žinai, esu labai pavydus... Taigi nepyk, jei pavyduliausiu be reikalo...
- Nesijaudink, - pertraukia žmona, - be reikalo tau pavyduliauti neteks.

Studentų bendrabutis. Įbėga mergina į kambarį ir šaukia kambariokėms:
- Panos, greitai nusiimkit kelnaites. Pas mus bachūrai ateina.
Na, tos tik šmaukšt.. šmaukšt.. greit nusiėmė.
Kambariokė ir sako:
- Ei panos.. taigi nuo radiatoriaus...

Per dykumą eina kiškis, ant galvos - akvalangas, ant kojų - plaukmenys. Susitinka kupranugarį.
- Ei, kupranugari ,ar toli iki vandens?
- Kokie 300 km...
- Nieko sau pliažiukas...

- Daktare, o kas yra "tradicinė narkozė"?
- O štai šito jums, ligoni, žinoti nebūtina. Gerkite savo degtinę, štai jums dar alaus bokalas, ir lipkite čia ant operacinio stalo.

Kimbantį kompą pirmiausiai palieka pelė.

Vyras - žmonai:
- Kur tie pinigai, kuriuos buvau atidėjęs kelionei?
- Oi, pamiršau tau pasakyti... aš už juos kailinius nusipirkau...
Po kurio laiko vyras skambina:
- Alio, čia turistinė agentūra? Pakeiskite prašau du bilietus kelionei į Kanarus į vieną bilietą kelionei į tundrą, dviejų žvaigždučių jurtoje su vaizdu į dreifuojančią geologinę stotį!

Turguje moteris sugauna obuolius vagiantį berniuką.
- Ach tu! Aš tau tuoj parodysiu, kaip vogti!
- Oi, kaip gerai, nes mane jau trečią kartą pagauna.

Pepė trečią kartą neparašo kontrolinio ir gauna vienetą.
Mokytoja sako jai:
- Kodėl tu nenori mokytis? juk nuo mokslų dar niekas nenumirė.
- Žinau, mokytoja, bet geriau nerizikuoti.