Rinkiniai: Ir vėl anekdotai




(15 anekdotų) Kalbasi du narkotikus vartojantys žmonės.Vienas iš jų ir sako:
-Klausyk,o tu pastebėjai,kokios tavo šunio trumpos kojos..
-Nu ne,lyg žemę ir siekia.

Gyveno kartą Adomas. Ir buvo jis vienas vienintelis visame pasaulyje. Ir tarė jam Dievas:
- Duosiu aš tau Ievą.
Taip atsirado posakis: "Neduok, Dieve!"

tekstai: Keli linksmi anekdotai(21 anekdotas) Pasimatymas. Sėdi mergina ir vaikinas. Staiga mergina "pabezda" ir sako:
- Norėčiau, kad tai liktų tik tarp mūsų...
- O aš norėčiau, kad išsisklaidytų, - atsako vaikinas.

Ant uolos tupi erelis ir sėdi Kūlverstukas. Erelis klausia:
- Na ką, skrendam toliau?
- Palauk dar truputį, kol ausytės pailsės...

Arabai ir žydai – kaip dvi užpakalio pusės: kiek bespausi, vistiek nesuaugs…

Petriukas negali suprasti ką kalba jo mažesnis brolis. Prieina jis prie mamos ir klausia:
- Mama, o jis tikrai lietuvis?

Tėvas skambina kaimynui:
- Tu sūnui jau paruošei matematikos namų darbus?
- Taip
- Tai duok nusirašyt.

Faini anekdotai(23 anekdotai) Ant uolos tupi erelis ir sėdi Kūlverstukas. Erelis klausia:
- Na ką, skrendam toliau?
- Palauk dar truputį, kol ausytės pailsės...

Skambina žmogelis daktarui. Atsiliepia daktarėlis:
- Klausau, kas nutiko?..
- Labai kamuoja vienas klausimas... Vat suvalgiau silkės ir užgėriau
jogurtu, tai norėjau paklaust, plaut braškes, ar jau nebesvarbu?..

Armėnų radijo klausia:
- Kuo Eifelio bokštas panašus į moters koją?
Armėnų radijas atsako:
- Kuo aukščiau nuo žemės, tuo labiau gniaužia kvapą.

- Brangusis, nepastebėjai, kad aš šiandien puikiai atrodau?!
- Mhm.
- "Mhm" - puikiai atrodau?
- "Mhm" - nepastebėjau.

tekstai: tai būtų anekdotai(28 anekdotai) Anekdotas apie porelę

Mergina sako vaikinui:
-As tave myliu
-As irgi
-Mane myli?
-Ne, save-pasake vaikinas ir apsikabines save per peti nuejo tolyn.

Anekdotas apie alpinistus

Nuo olos krenta du alpinistai vienas optimistas kitas realistas realistas saukia aaaa krentu optimistas vau skrendu

Anekdotas apie plėšiką

Ejo karta vaikinas namo per parka ir sutiko vagi kuris nukreipes i ji ginkla sako:
-Pinigai arba gyvybe!
-Na, pinigai man nepakenktu o tavo gyvybes man nereikia pasilik…

tekstai: ANEKDOTAI(28 anekdotai)  Didžiojoje Britanijoje, autobuso stotelėje, stovi lietuvis ir anglas. Oras, kaip visada, prastas, lyja, žvarbu. Anglas išsitraukia cigarete, jau nori prisidegt, bet pažvelgęs į šalia susisukusį lietuvį ištiesia jam mandagiai cigarečių pakelį:
- Smoking?
- Ne, tiesiog nauji treningai...

Aukštos įtampos stulpe dirba du elektrikai. Pro šalį eina gan pagyvenusi moteriškė.
Vienas elektrikas šaukia:
- Ei močiute, buk gera, paduok mums šitą nukritusį laidą.
- Gerai sūneli, man juk nesunku.
Ir močiutė sengalvėlė paduoda tą laidą.
Kitas elektrikas ir sako antram:
- Na, matei? Sakiau kad nulinis, o tu - fazė, fazė...

Turtingas verslininkas kelis metus slaptai susitikinėjo su
itale meiluže, kol vieno pasimatymo metu ji prisipažino
besilaukianti.
Nenorėdamas susigadinti geros reputacijos bei santuokos,
turtuolis pasiūlė meilužei įspūdingą sumelę, jei ji grįš į
Italiją ir ten susilauks jo vaiko. Jei ir toliau ten pasilks, jis
prižadėjo išlaikyti vaiką, kol šiam sukaks aštuoniolika.
Mergužėlė pagalvojus sutiko ir jie susitarė, jog kai naujagimis išvys
pasaulį, ji išsiųs turtuoliui atvirlaiškį, ant kurio užrašys
slaptažodį - "SPAGETI". Tai reikš, jog viskas gerai..
Lygiai po devynių mėnesių, grįžęs namo, versilinkas išvydo sutrikusį
žmonos žvilgsnį. "Brangusis, šiandien tau atėjo labai jau keistas
atvirlaiškis"-pasakė ji... "O!",-sušuko jis,- "Duok pasižiūrėti. Aš
tau vėliau paaiškinsiu.." Jis čiupo atvirlaiškį iš žmonos rankų,
perskaitė parašytą žinutę.. išbalo.. ir suaimanavęs nualpo..
Žinutėje buvo parašyta: "SPAGETI. SPAGETI. SPAGETI. DVI PORCIJOS SU
MĖSOS KUKULIUKAIS, VIENA - BE!"

(24 anekdotai) tekstai: ANEKDOTAI - FAINUOLIAIKalbasi dvi blondinės:
– Kokie įžūlūs tie kelių policininkai, tokių didelių kyšių reikalauja. Iš kur aš tiek pinigų gausiu?
– O jiems kyšius ir pinigais duoti galima?!

- Aš žaviuosi dviem žmonėm: Gagarinu ir Niutonu. Vienas pabandė pabėgt iš šitos planetos, o kitas įrodė, kad jam ni*uja nesigaus!

Susitinka du alkoholikai ir šnekasi apie praeitą vakarą.
– Tai kaip grįžai namo? – klausia vienas.
– Ai, nieko, viskas gerai. Kaip tu?
– Aš tai truputį nemalonioje padėtyje buvau…
– Tai kas nutiko?
– Ėjau namo ir į kanalizacijos šulinį įkritau…
– Ar giliai?
– Iki kulkšniukų…
– Tai tada nieko baisaus.
– Bet įkritau ant galvos…

- Tu kaip kovo sniegas.
– Toks kvepiantis pavasariu?
– Toks niekam nereikalingas.

tekstai: Tavo anekdotai(20 anekdotų) Gyveno kartą Adomas. Ir buvo jis vienas vienintelis visame pasaulyje. Ir tarė jam Dievas:
- Duosiu aš tau Ievą.
Taip atsirado posakis: “Neduok, Dieve!”

Pareina vyras namo. Žmona paslepia meilužį į spintą. Vyras nusirengia ir atidaro spintą, pakabinti drabužius. Žiūri, spintoje stovi nuogas vyras įsikibęs į pertvarą.
- Ką tu čia veiki? – klausia jo nustebęs vyras.
- Važiuoju autobusu.
- Na tu ir atsakei.
- Na tu ir paklausei.

Buvo paskelbtas konkursas. Konkurso sąlygos buvo tokios:
- Jūs sėdite restorane, su nauja mergina ir staiga jums reikia nueiti į tualetą. Kaip jūs jai apie tai pasakytumėte, kad skambėtų mandagiai ir be melo?
Pirmą vietą užėmė atsakymas:
- Panele, aš laikinai turiu jus palikti, kad padėčiau savo draugui, su kuriuo jus supažindinsiu vėliau.

Vyras grįžta namo, o žmona su meilužiu. Ką žmonai daryti? Dar neįėjusį į butą pasitinka vyrą žmona su šiukšlių kibiru ir sako:
- Kol dar nenusirengei, išnešk šiukšles.
Kol vyras išnešė šiukšles, meilužis sėkmingai išbėgo. Eina jis gatve ir galvoja: “Kokia ji protinga”. Pasitinka laiptinėje jį žmona ir sako:
- Kol dar nenusirengei, išnešk šiukšles.
Vyras neša šiukšles ir galvoja: “Kokia kvailė. Visą dieną sėdi namuose ir neturi laiko išnešti šiukšlių”.

TIESIOG ANEKDOTAI(14 anekdotų) Atneša draugai žmogeliui gimtadienio tortą. Tas apsidžiaugia, pasižiūri į jį ir sako:
- O, kaip smagu! O kur žvakutės?
- Ė, kas tau šiandien - gimtadienis ar hemorojus?

Moteris prašo gydytojo:
- Na, pasakykite, koks aš gyvūnas...
- Ponia, jūs gi žmogus!
- Na, koks aš žmogus? Ryte keliuosi susivėlusi kaip avis, į darbą lekiu alkana kaip sakalas, įsikimbu į troleibusą kaip beždžionė, važiuoju juo kaip zuikis ir stumdausi jame kaip meška... Kol atvažiuoju, riejuosi su visais kaip kalė, išlipu apipešiota kaip višta, dirbu visą dieną kaip jautis, paskui kaip skalikas lakstau po parduotuves, apsikraunu kaip kupranugaris ir velkuosi namo kaip nuvarytas kuinas. Namie ruošdama vakarienę urzgiu ant vaikų kaip tigras, o ant kaimynų šnypščiu kaip gyvatė. Grįžęs iš darbo vyras klausia: "Katyte, valgis paruoštas?" Visus pavalgydinu, paguldau vaikus miegoti, pati guluosi. Atėjęs į lovą vyras sako: "Pasitrauk, karve, išsidrėbei kaip kiaulė". Na, argi aš žmogus, gydytojau?

tekstai: Anekdotai apie vyrus... moteris... ir kitką(35 anekdotai) Kalbasi jaunavedžiai.
- Aš noriu dviejų, – sako vyras.
- O aš trijų! – atkerta žmona.
- Tada aš po antrojo pasidarysiu vazektomiją!
- Tikiuosi, trečiąjį tu mylėsi kaip savo…

Kalba dvi blondinės.
- Ar sekso metu tu dejuoji?
- Žinoma. Juk taip yra aistringiau. O tu?
- Aš nedejuoju.
- Kodėl?
- Nesuprantu kaip dejuoti jei burna užimta.

Žmona sėdi ir žiūri kulinarinę televizijos laidą. Vyras neiškentęs:
- Ko tu čia žiūri tą nesąmonę? Vistiek valgyti gaminti nemoki!
- O tai kam tu pornografinius filmus žiūri? – atrėžia žmona.

tekstai: Vietoje parūkymo geriau skaityk anekdotus(31 anekdotas) Vyras ryte žadina žmoną:
- Zuikeli, kelkis, tau į darbą eiti laikas.
Žmona, versdamasi ant kito šono:
- Šiandien aš žuvytė. Neturiu kojyčių ir niekur neisiu.

- Žemė! - džiugiai šūkteli po laivo katastrofos išsigelbėjęs keleivis, brisdamas į krantą.
- Mėsa! - džiaugiasi tenykščiai žmogėdros, lįsdami iš pakrantės krūmų.

- Tėte, ar Adomas turėjo uošvienę ?
- Neeeeeeeee... Adomas gyveno rojuje...

Žurnalistas klausia boksininko:
- Sakykite, kam jums reikalinga galva?
- Tam, kad galėčiau adekvačiai suvokti ir interpretuoti mane supančią aplinką.
- Ką?!
- Juokauju. Valgau aš į ją!

Kalbasi dvi draugės:
- Žinai, gavau labai brangių ir gerų vaistų.
- Nuo ko jie?
- Tiksliai nežinau, bet sako, kad labai padeda.

Ateina moteris pas ginekologą. Ją pasitinka vyras baltu chalatu ir sako:
- Nusirenkite, gulkitės.
Pasižiūrėjo, pasižiūrėjo ir tarė:
- Taip, jums reikėtų pasitarti su gydytoju.
Moteris:
- O jūs kas?!
- Aš čia tik sienas dažau.

- Įsivaizduoji, šiandien važiavau troleibusu į darbą, tai ne trys vyriškiai užleido man vietą atsisėsti! - draugei giriasi mergina.
- Na, tai ar tilpai?

Anekdotai(29 anekdotai) Studentė atėjo prie profesoriaus laikyti egzaminą. Profesorius klausia:
-Kiek galūnių turi moteris?
Studentė atsako:
-Penkias.
Profesorius vėl klausia:
-O vyras?
Studentė sutriko:
-Hm... šešias.

Sėdi du vaikinukai kinoteatre. Apsvaigę abu tokie... Apsirūkę... Ir jau tuoj bus rodomas filmas... Salėje ima lėtai lėtai gęsti šviesa. Lėtai lėtai... Ir kai šviesa užgęsta, vienas vaikinukas klausia kito:
- Klausyk, kaip jie ten taip su ta šviesa padaro a, kad ji taip lėtai lėtai lėtai gęsta ?
Antras atsako:
- Nu ką, paprasta, elektrikas nueina į skydinę, ir taip lėtai lėtai lėtai lėtai lėtai ima traukti iš rozetės kištuką su laidu, nu...